* Băsescu încearcă să liniştească lucrurile în cartier în speranţa că va avea parte de confort în propria-i locuinţă: „Rusia ne este vecin, dar parteneriatul nostru definitiv este cu SUA. ”Traiane, puteai să fii ceva mai diplomat! Nu uita că până apelezi la amicul american, rusul te poate inunda, are ocazia de a face bairamuri după 12 noaptea şi - cel mai important - tot el va bate şi în calorifer. Îl ajută contextul politico-economic.
* Galaţiul s-a inundat ca lumea la ploile încăpăţânate din weekend. Iată că, dacă ai noştri edili nu vor, ne ajută natura să punem de-un Aqualand competent!
* Interimarul de la Educaţie propune ca din 2013 orice părinte să-şi poată vedea odrasla în timpul orelor prin intermediul internetului. „Cu un singur click, părinţii vor putea vedea ce se întâmplă în clase”, a explicat Liviu Pop, idee care nu ştiu dacă e grozavă din cale-afară. Dom’ ministru, un streaming live din taberele şcolare ne poţi asigura? Unii dintre noi ne-am uita cu maximă atenţie…
* Mi se pare o tâmpenie să transformi cu totul şcoala românească în Big Brother. Nu-i destul că Dumnezeu este mare şi le vede pe toate, fiind cel mai de încredere provider de imagini din întregul univers? Ce rost are să ajungem la discuţii de genul „Gigel, la minutul 17:34 din ora de geografie te-ai scobit în nas. La 19:56 ai tras-o de coadă pe colega din faţa ta. Vin la şcoală să vorbesc cu profesorul.”?
* Parcă vezi că părinţii de şcolari, o tagmă plină de bârfitori, se vor suna la orice oră pentru a ţine pasul cu tehnologia: „Auzi, nu-mi dai şi mie DVD-ul cu ziua de şcoală de miercurea trecută? Al meu s-a zgâriat. A, nu copilul, DVD-ul, dragă!”
* Londonezii sunt disperaţi de faptul că zeci de minoritari români populează străzile de lux ale capitalei Marii Britanii pentru a pregăti Jocurile Olimpice. Le pregătesc urinând pe străzi, cerşind, furând şi practicând prostituţia. Blegi şi compatrioţii ăştia ai noştri. Dacă-i vor întreba poliţiştii englezi ce caută pe acolo, ei pot oferi o argumentaţie solidă: „Hello, sir! Am venit la flacăra olimpică ca să-mi aprind ţigara, mânca-ţi-aş! N-am bani nici de brichetă, am şapte copii acasă…”

* Premierul Ponta vrea să fie primul proprietar de maşină electrică din România. Probabil că Victoraş îşi doreşte ca prin această măsură să aibă priză la public.
* Nuţu Cămătaru are mari şanse de a fi eliberat din pripon. Maică-sa a apărut la televizor şi a spus că nu s-a născut poliţist care să-i prindă copilaşii, mai ales că n-ar avea motive. „Băieţii mei se ţin de treabă, au nişte capre de care au grijă”, a scăpat printre dinţi doamna Balint, zisă şi Cămătaru. N-a precizat dacă acele capre sunt la produs în Germania, dar aşa sunt pildele. Nu trebuie să le explici.
* Noul ministru al Culturii, actorul Mircea Diaconu, a oferit un răspuns incredibil atunci când a fost întrebat de ziarişti despre inundarea Bibliotecii Naţionale: „Ce inundaţie, domnule, nu a fost nicio inundaţie! A vărsat cineva două pahare cu apă, iar voi aţi spus că a fost inundaţie!” În realitate, biblioteca, inaugurată la finele lunii aprilie, a fost aproape distrusă zilele trecute. Bine, nu-i vina lui Diaconu că paharele lui Dumnezeu sunt atât de mari: 500 de litri fiecare.
* La derbiul Steaua - Dinamo, de joi seară, s-a stricat acoperişul Arenei Naţionale. Bine că trecuse finala Europa League, eveniment pentru care a fost construită hardughia… Mai întâi a fost gazonul, apoi iarăşi gazonul, acum acoperişul. Cred că data viitoare vor începe să tremure şi tribunele. Bine că n-a fost atât de scump stadionul…
* Un băiat din judeţul Vrancea şi-a „tratat” colegii cu bomboane cu naftalină. Era ziua lui şi trebuia să facă cinste. Vestea proastă este că zece dintre camarazi au ajuns la spital cu intoxicaţii. Există şi una bună, contrar tuturor aşteptărilor: moliile interne au fost doborâte una după alta.
* Aia mică a lăutarilor din Clejani (fată mare nu mai este de multă vreme) a pozat prin ziarele tulburi cu nurii despuiaţi. Şi asta pentru că şi-a făcut tunning cu o pereche de silicoane. Săraca, păcat că nu i s-a oferit şi o oglindă! Exaltaţii de la tabloide - probabil n-au văzut cum arată Catrinel Menghia şi alte fete frumoase din România - anunţă că Margherita a primit şi ofertă de la Playboy. Să măture prin instituţie, bănuiesc.

* Este că ne-am distrat zilele astea, ba cu Dumitreasca, ba cu Mang, ba cu mama lor de analfabeţi şi de impostori? În cele din urmă a fost promovat unul, Liviu Pop, profesor de matematică, individ pe care am fost tentat să-l apăr de hienele din mass-media care se legaseră de un „y” instalat prosteşte în numele lui Anghel Saligny. Eh, ce a făcut Pop? A organizat prima sa conferinţă de presă în care, prin cele emise printre dinţi, a dovedit că este cel mai îngrămădit pretendent la portofoliul Educaţiei. Şi, culmea, nu greşelile gramaticale dau măsura inculturii acestui nene, ci exprimarea care l-ar mira până şi pe Marian Vanghelie, un honoris causa pe şantierul prăfuit al limbii române. Când tu, Liviu Pop, ministeriabil la Învăţământ, spui că „deci sunt lucruri care se desfăşoară cu o viteză extraordinară, nu avem voie să greşim nimic, şi vorbesc aicea şi cu sâmbăta, şi cu duminica”, îmi vine să-mi retrag copilul de la şcoală şi să fug în munţi.
* Aşa cum unele publicaţii de umor au avansat o listă de potenţiali miniştri la Educaţie, şi eu am dreptul să înjgheb una. Am şi argumente. Iată pe cine aş vedea pe acest fotoliu:
1. Bianca Drăguşanu, de profesie şlefuitoare de frunze la câini, siliconată în timpul liber. Ar avea succes deoarece ar pune un accent ridicat pe lucrul în laborator. Or, pe noi, românii, taman practica ne omoară.
2. Robert Negoiţă, unul dintre gemenii ăia, proprietar de imobiliare şi iubitor de fiinţe ingenue. Prezenţa sa în fruntea ministerului ar garanta dispariţia absenţelor nemotivate. Cel puţin în rândul fetelor, alea până în 18 ani. Robert ştie de ce.
3. Femeia de serviciu din faţa blocului meu, fată la vreo 25 de ani, căsătorită, mamă de băiat. Îi merge meliţa zilnic, dar niciodată n-am auzit-o să facă dezacorduri. Ori le evită, ori preferă să le mascheze prin acuzativul ştirb de prepoziţie.
4. Oana Roman, fată de fost prim-ministru, persoană publică, amatoare de şaorma. Măcar ar avea grijă de bolul alimentar al copiilor: ar schimba programul guvernamental „laptele şi cornul” pe „salata de boeuf şi pizza”. Am fi un popor gras, deci frumos.

* A dat Domnul să-l vedem şi pe Mang plecat. Şi nu este vorba despre domnul Ponta care, parol, nu ştiu ce aştepta. Cred că se crucesc specialiştii de pe afară la vederea instabilităţii proverbiale de la şefia Ministerului Educaţiei. De fapt, sigur i-am păcălit. Ei îşi vor spune că „românii sunt un popor demn de toată admiraţia. Înainte de Economie şi Agricultură, ei se interesează de Educaţie şi, până nu-l găsesc pe cel mai nimerit ministru pentru acest portofoliu, nu se lasă.”
* Şi Mang, dar şi doamna Corina Dumitrescu îşi pot trece liniştiţi în CV experienţa de la Învăţământ, chiar dacă a fost temporară. Cine va mai ţine minte peste zece ani că ăştia abia au trecut pragul ministerului din cauza imposturii? Madam Corina, minister nu se scrie cu doi de „n”!
* Presa centrală, calată pe prostia celor care se succed la Educaţie, i-a găsit o bubă şi interimarului Liviu Pop. Cică ar avea şi ăsta greşeli în CV. Mi-am aruncat o privire şi am găsit doar un „y” în plus la „Saligny”, însă nimic mai mult. Am fost surprins în schimb de caracterizarea pe care şi-o face Pop în Curriculum Vitae: „receptivitate şi flexibilitate la nou, ascult activ, identific particularităţile individuale şi de grup ale interlocutorilor, mediez şi negociez conflicte, mă adaptez la situaţii noi şi neprevăzute.” Wow, e tare de tot, ni-l fură FBI-ul, Ponto! Bagă-l la dos să nu ni-l racoleze!
* Ştiu cum se traduce expresia „receptivitate şi flexibilitate la nou” în cazul interimarului de la Educaţie. Înseamnă că nu-l va deranja Merţanul „în piele” pe care îl va primi ca maşină de serviciu.
* Elena Băsescu, zisă şi EBa, se va mărita în toamnă cu Syda, zis şi Bogdan Ionescu. Europarlamentara îşi doreşte ca naşă de cununie să-i fie soră-sa, Ioana. Atâta imaginaţie n-am mai pomenit, oare cum i-o fi venit această idee năstruşnică? Bine că nu se mărită cu preşedintele ţării care, coincidenţă, îi este şi tată…
* Fotbalistul Adrian Cristea, cunoscut ca iubit al Biancăi Drăguşanu, şi-a postat pe contul de Facebook o fotografie cu propria anatomie în chiloţi. Cam apretaţi, dacă mă întrebaţi pe mine, ceea ce înseamnă că Bianca este o gospodină desăvârşită.

* Cati Andronescu, eternă candidată la funcţia de ministru al Educaţiei, este de părere că profesorii sunt umiliţi de camerele de supraveghere de la Bac. Păi, exact aşa este. Camerele astea nu cer nici şpagă, nu-i hărţuiesc pe elevi nici cu meditaţiile. (Îmi scot pălăria în faţa adevăraţilor dascăli de care ÎNCĂ mai dispune şcoala românească!)
* De fapt, ştirea zilei este că am intrat în recesiune tehnică. Ca să-i parafrazez pe analiştii emisiunilor de fotbal, trebuie să spun că nu mai avem nicio scăpare: suntem în recesiune tehnico-tactică, dar şi administrativă. Nici Dumnezeul lui Gigi Becali (oare cum o arăta protectorul latifundiarului?) nu ne mai salvează…
* Consilierul guvernatorului BNR Adrian Vasilescu pune punctul pe i. Spune exact ce ne-a povestit recent Jeffrey Franks: „În România muncesc prea puţini oameni”. Ca să aflăm cine trudeşte şi cine trage chiulul, putem face un sondaj la botu’ calului. Ăla care se alintă că merge la „scârbici” (schimonositoare, vomitivă construcţie!) e titular pe lista neagră. Când lucrezi ca lumea nu mai ai timp de jocuri de cuvinte. De asemenea, tot ăştia sunt primii şi la cerşit de lefuri mai mari.
* Cretinoizii care actualizează site-urile de ştiri provin în majoritate de la casele de copii. Mă încearcă mila când le văd creaţiile, e nasol să nu fi avut parte de dragostea părintească, mai ales la cele mai fragede vârste. Iată ce au putut scrie nişte dobitoci pe portalul realitatea.net: „Hanna Montana, în scene de sărut lesbi sau moment emoţionant?” Am intrat pe ştire. Era vorba despre cântăreaţa Miley Cyrus care se pupa pe gură cu maică-sa, Leticia Cyrus. Băi, oameni buni, mă repet: aia se săruta pe buze cu cea care i-a dat viaţă şi îngălaţii care cred că laptele matern e naşpa deoarece n-a avut parte de procesarea UHT pun semnul congruenţei între dragostea de mamă şi lesbianism. Nea Ţepeş, ne mai ţii mult? Hai şi pune mâna pe ei!
* Mihaela Rădulescu şi Andreea Marin vor avea emisiuni la aceeaşi televiziune, o anomalie dacă stăm şi ne gândim la istoria răfuielilor celor două caţe. Răduleasca pune puţin paie pe foc: „Andreea va trebui să mă iubească cu forţa!” Trecând peste cacofonie, nici nu ştie Mihaela ce a zis: adică, ce, ailaltă trebuie s-o violeze?

* Până când Victor Ponta va decide să-l basculeze pe no-name-ul acuzat de plagiat căruia libidoul nu-i mai dă pace de când a devenit ministrul Educaţiei, zilnic îi voi cerşi demisia, de fiecare dată sub altă formă. Astăzi îl văd pe Ioan Mang ca pe un jucător de fotbal pe care antrenorul îl tot graţiază: „Victoreee, Pontooo, scoate-l, bă, pe ăla că e încălţat invers! Simulează faulturi, joacă numai la alibi, parcă vezi că ne şi vinde meciul! Şi n-are nici Educaţie, bă, că ne tot arată degetul mijlociu! Huooo!”
* Nea Mang ăsta le are şi cu limba română, a demonstrat-o din plin în weekend. Într-o conferinţă de presă, mustăciosul dubios din fruntea învăţământului a comis un dezacord de primă mână, nefiltrat: „Cei care îşi doreşte…” Ca să fiu băiat de comitet, am încercat o versificare cu materialul clientului. Ar suna cam aşa: „Toţi cei care îşi doreşte / În politică ei creşte / Iară cei care-şi doresc / Fac acordu-n mod firesc.”
* Bine, dacă stau şi mă uit mai atent, observ probleme şi în discursul noului premier. Referindu-se la examenul de Bacalaureat, soţul Dacianei a declarat verde-n faţă: „Urăsc şi detest frauda şi furtul!” Bre, verbele „a urî” şi „a detesta” sunt uşor încumetrite de sinonimie. Ce ne facem? Ca să nu mai zic că de plagiat nu mârâi nimic…
* Pentru susţinătorii ministrului Mang, plagiatul este un furt intelectual. Pare o infracţiune cu ştaif, nu-i aşa? Pariez că lui Vanghelie i-ar conveni să-l acuzi de hoţie cerebeloasă.
* Emisiunea „Românii au talent” este - şi nu vă oblig să fiţi de acord cu mine - cea mai mare manea televizată. Ediţia încheiată vineri seară a fost câştigată de un mentalist (nu metallist, doamna Corina Dumitrescu, matale care pui „n”-uri peste tot!), care, sanchi, ar fi citit gândurile juriului. De ca şi cum în juriu a fi fost mama, ca să am încredere oarbă în ea. Pe locul al doilea s-a situat un dansator pe care tabloidele autohtone l-au citit imediat. Meseriaş băiatul, n-am ce comenta, dar şi mai jupân mi s-a părut în filmuleţul în care arată dosul la trecători. La trecătorii prin faţa webcam-ului. Şi nu întâmplător am folosit genul masculin, că doar nu le devoala poponeţul doamnelor. Mare talent, monşer!

De departe, ştirea weekendului a venit din sânul celui mai iubit clan din România. Fraţii Cămătaru, Sile şi Nuţu, fuseseră daţi în urmărire generală vineri după-amiază, iar sâmbătă noapte unul dintre ei (este vorba despre Sile) a fost capturat. Frumuseţea informaţiei abia acum îşi arată decolteul şi toate cele: interlopul, agăţat în Germania, povesteşte că a dat o fugă până în ţara Angelei Merkel ca să-i cumpere medicamente mamei sale. Mamei lui Sile, se înţelege, nu a cancelarului german. Iată ce învăţăminte trebuie să tragem după acest episod care nu poate fi ignorat:

1. Sile îşi iubeşte mama ca pe ochii din cap. Sau ca pe ochelarii de soare de pe cap, am cam încurcat sintagmele. Altfel n-ar fi trecut graniţa, îmi este limpede acest aspect.

2. Probabil că şi Nuţu e înnebunit după doamna Cămătaru (care i-a dat viaţă), de fapt Balint, aşa este trecut acest clan de erudiţi în acte. Cine ştie pe unde l-o prinde şi pe el Poliţia? Poate prin Noua Zeelandă, după nişte papuci de casă necesari călcâielor bătrânei.

3. Sistemul românesc de sănătate este la pământ. Dacă am fi gestionat cum trebuie acest domeniu, n-o fi fost nebun Sile să facă atâta amar de drum până în Jărmania după buline (NB: vă aduceţi aminte scena din „BD la munte şi la mare” în care un colet cu prafuri pentru mam’ mare este plimbat din mână în mână până la destinaţie? Genială asemănare).

4. Se întreabă autorităţile de ce Cămătaru cel mare n-a anunţat pe nimeni când a zbughit-o peste hotare. Explicaţia este banală: să fi auzit toată lumea că Sile dă bani pe medicamente străine? Ar fi vrut şi vecinii, deci i-ar fi trebuit un TIR ca să le transporte, şi i-ar fi făcut o reclamă proastă farmaciei de pe la noi. Evident, şi plafarului mioritic…

5. Eroul nostru ar fi putut achiziţiona pastilele şi printr-o comandă electronică. N-a făcut-o, deci i-a fost restricţionat accesul la internet. Altfel nu se explică de ce n-a ales cea mai uşoară cale. Aşadar, tot autorităţile sunt vinovate!

6. Cel mai important lucru este ca doamna Balint să învingă boala. Sile a fost capturat, deja nu mai contează acest mic detaliu: medicamentele, ele trebuie neapărat să ajungă pe adresa mamei apreciatului interlop.

* Măi, fraţilor, să nu credeţi că politica românească duce dorul polemicilor adevărate, sănătoase. Începând de ieri suntem în campanie electorală pentru locale, dar am depistat un diferend spectaculos la vârf, între numiţii William Brânză şi Riceard Badea. Riceard, exact aşa! Dacă aţi şti de când mă rog să-i văd certaţi p-ăştia doi… Nu cunoaşteţi motivul pentru care îşi scot ochii cei doi parlamentari? Pariez că onomastica i-a lovit pe amândoi. Când te numeşti William Brânză sau Riceard Badea, ce aşteptări să am de la tine? Propun ca ambii să vină cu părinţii la Parlament, cu unghiile tăiate şi cu batistele curate.

* Mai activă ca niciodată. Aşa mi se pare Elena Udrea de când a trecut în Opoziţie, semn că foamea e apăsătoare rău când nu mai eşti la butoane. Te amăgeşti că negociezi cu dieta, dar orişicât. Iată o primă maximă de la blonda lui Băse: „Arena Naţională ar trebui numită Videanu Arena”. Desigur, este o idee grozavă, iar careul de 16 metri ar trebui delimitat prin borduri, nu cu banala linie de var stins. Abia atunci ar purta tuşa lui Adi Videanu.

* Victor Ponta pare blestemat când trebuie să ia o decizie în privinţa Ministerului Educaţiei. Madam Corinna (parcă aşa era, cu doi de n) Dumitrescu s-a „înnecat” în propriile vicii, iar Ioan Mang, a doua nominalizare a copilotului, are probleme cu un mic plagiat. Şi nu s-ar fi supărat lumea că a copiat mot-a-mot dacă n-ar fi uşchit şi articole greşite. Fură, băi, nene, ca lumea, nu-i face de râs pe colegii de Guvern, ce naiba!

* La cotitură stă Ecaterina Andronescu. O trădează emoţia, se simte: „Domnul Mang să-şi rezolve problema cu acuzaţiile de plagiat”. Asta a declarat recent Abramburica, în traducere politicianistă însemnând că „nu mai pot aştepta prea mult, valea, coane, că am nişte treabă la minister!”. Pentru cei care şi-au lăsat memoria la joacă, în faţa blocului, Cati Andronescu este autoarea proiectului-monstru care prevede intrarea la facultate şi a elevilor fără bacalaureat. Cateluţa, fiu-meu e abia în clasa a doua, nu mi-l forţa să-şi dea direct doctoratul. Mai păsuieşte-l, te rog!

* Trăim bine la nivel macro. Aşa a declarat Florin Georgescu, ministrul de Finanţe. La nivel micro o ducem mai naşpa, a vrut apoi să explice specialistul care îndeplineşte şi funcţia de vicepremier. Carevasăzică, eu, pentru că locuiesc în Micro 20, nu mă pot lăuda c-un trai decent? Iertaţi-mi simplitatea acestei analize economice, dar nu eu am început! Pe Georgescu nu-l vedeţi?

* Frumos blestemul OTV-ului la adresa băieţilor din Consiliul Naţional al Audiovizualului. Instantaneu m-a buşit râsul când l-am văzut pe micul ecran: „Foaie verde baraboi, să dea diareea în voi!” Cred că Dan Diaconescu e, mai nou, mână-n mână şi cu industria farmaceutică, doar n-o să-i vedeţi pe membrii CNA căutând Furazolidon la aprozar…

* De fapt, „senzaţionalul” din fruntea Partidului Poporului inaugurează prin acest blestem de grădiniţă războiul chimic în ţara Mioriţei. La ce wc-uri avem în mediul rural, se poate spune că ţăranul nu mai are niciun motiv de a pune mâna pe coasă sau pe topor. „Diaree, nu logoree”, cam asta ar putea fi deviza unei răscoale în mileniul al treilea.

* Un tramvai numit dorinţă. De fapt trei. Tramvaie, nu dorinţe. Ce s-a întâmplat ieri dimineaţă în Pasajul Lujerului din Bucureşti nu-i altceva decât răzbunarea condiţiei de lumea a treia în care se zbate românul. Prea ieşise brici finala Europa League, se cerea un mic dezastru. În loc să vedem vreun maidanez prin careul lui Athletic Bilbao sau o curvă pe la tribuna oficială de pe Naţional Arena (de fapt, au fost multe p-acolo, se ştiu ele!), s-au tamponat cele trei tramvaie, în urma impactului fiind rănite peste 50 de persoane. „Aţi vrut finală de UEFA? Na-vă!”, pare să-şi fi zis Doamne-Doamne, căruia nu-i fusese rezervată o lojă pe stadion, aşa cum se stabilise iniţial.

* Din câte se pare, accidentul celor trei tramvaie din Bucureşti nu a fost provocat - aşa cum poate v-aţi fi aşteptat - de celebrul antrenor Mircea Lucescu. De data asta avem de-a face cu nişte amatori.

* Apropo de finala de pe Naţional Arena. A decis-o ăla cu cel mai vulgar nume, Falcao. Omul a dat două goluri, s-a terminat 3-0 pentru echipa din Madrid.

* Aseară a fost finala Europa League la Bucureşti. Încă o ocazie pentru occidentalii prost pregătiţi la geografie să vorbească despre Budapesta. Sau, de ce nu, Sofia?

* Îmi pare rău pentru prostituatele care au stat ca fraierele în calea fanilor spanioli veniţi în România pentru jocul de fotbal Atletico Madrid - Athletic Bilbao. De fapt, de ce să regret eu? Nici măcar nu-s peşte, deci nu sunt direct implicat, iar profesionistele de carne macră au şi mărit tarifele, special pentru ultimul act din Europa League. Ultimul act am zis? N-ai voie să te plângi că ai rămas cu buza umflată când ai ridicat cu 120 la sută tariful „coridei” la marginea drumului. Mai rupeţi-vă de la gură, duduilor!

* Lui Victor Ponta nu cred că-i place asta. Nici bine nu s-a instalat în jilţul de premier că au şi apărut alte subiecte care să-i ia faţa. Păi, bătaia de la „U” Cluj – CFR Cluj va fi discutată câteva zile chiar şi de către Antena 3 (noul B1 TV, pentru neiniţiaţi). Ai naibii fotbalişti, nu se puteau cafti pe timpul mandatului lui MRU?

* Cine spunea că Mioriţa şi Balada lui Toma Alimoş sunt orfane de autor? Cam ştiu cine le-a scris, trebuie să fie vreun strămoş de-ai lui Jeffrey Franks, silfidul de la FMI. Iată ce a declarat zilele trecute anorexicul cu pantofii rupţi în spate: „Românii au potenţial, dar este nevoie de muncă”. Arătaţi-mi un politician autohton care să fi reuşit o radiografie atât de mişto! Unii s-au chinuit să scoată „Eterna şi fascinanta…”, când România nu se caracterizează decât prin slovele chintalo-contabilului de la Fondul Monetar Internaţional. Atât mai lipsea, să ne zbiere un „La cârcă, trântorilor!”…

* Jurnalistul Andrei Zaharescu a devenit purtătorul de cuvânt al Guvernului Ponta. Normal, Zaha a lucrat la Antene, doar nu credeaţi că vor racola vreunul de la Pro TV sau de la Realităţi. Nu înţeleg însă de ce au fost ocoliţi Capatos şi Cruduţa. Ei ce-aveau, nu-s buni?

* Actriţa Jennifer Love Hewitt a declarat într-un interviu că este obsedată de sânii ei imenşi. După ce i-am văzut şi eu în ziar, am trecut alături de ea, în barcă. Deci, şi eu sunt obsedat.