* Judeţul Galaţi nu putea sta liniştit, dacă tot se vorbeşte despre atentate, atacuri la baionetă şi alte năzdrăvănii care te fac să-ţi organizezi concediul ca pe vacanţa de vară dintre clasele a III-a şi a IV-a. Adică, la bunici. Aşadar, un pensionar din comuna Smârdan a agresat echipajul unei ambulanţe care venise pentru a-i lua durerea cu mâna. Eh, maică, atât s-au făcut anul acesta teroriştii în sud-estul României, atât ne permitem...
* Echipa Australiei nu se va caza în satul olimpic de la Rio de Janeiro din cauza toaletelor înfundate şi a instalaţiei electrice expuse. Abia acum înţeleg de ce Simona Halep a ales să fie diplomată. A mers pe scuza cu Zika. Doamnelor şi domnilor, de pe 5 august vom avea Jocurile Olimpice din Fundul Curţii.
* Duminică seară, pe timpul unui meci din România (îl urmăream la televizor, fireşte), comentatorul a spart monotonia cu următoarea replică: „Lopez a pus mâna pe mamele!” Aoleu, îmi zic, ce neruşinat! Pe-ale cui, bre? Imediat, mi-am adus aminte că mamele, cu accent pe primul e, transpiră ca un substantiv propriu. E Mamele Iulian, un băiat pe care l-am mai pomenit în acest colţ de pagină. Oare cât de mult s-ar fi supărat babacii săi dacă ar fi ridicat problema schimbării acestui nume atomic? „Tată, mamă, gata, m-am săturat! Nu mai vreau Mamele!”
* Cel mai simpatic plagiator din spaţiul carpato-danubiano-Ponta este primarul de sector bucureştean Robert Negoiţă. Prins cu mâţa-n sac, individul n-a negat, ba chiar a încercat o scuză: „M-am lăsat tentat de moda titlurilor academice.” Săracul, după ce luase Bacalaureatul la frageda vârstă de 31 de ani, a crezut că poate să agonisească şi doctoratul la seral.
* Gregorian Bivolaru, fondatorul MISA, a fost extrădat şi va face şase ani de puşcărie în România, ţara în care a făcut prima dată la oliţă. Înainte de a fi încălţat, Grig a afirmat că multe adepte MISA, persoane publice, vor avea de suferit în urma arestării sale. Nu i-am înţeles aluzia; se vor usca de sete sau ce?
