* Ministrul Agriculturii din România a ajuns la spital în acelaşi timp cu ministrul roşiilor şi castraveţilor din Kuweit. Bine, nu prea există legume în patria din Orientul Mijlociu, dar încercăm şi noi marea cu degetul. Cei doi s-au accidentat pe la Slobozia, iar vizita oficială a kuweitianului a fost curmată brusc. Păcat, experienţa agricolă de la coada cămilei ne-ar fi putut servi!
* Din păcate, ministrul de la ei nu doreşte să continue tratamentul în România. Sper ca acum să fie mulţumit domnul Cătălin Tolontan. Astfel s-ar putea exprima Mircea Badea, un individ de televiziune populist din cale-afară.
* Şi să mai spui că românii din Regatul Unit al Marii Britanii nu fac treabă serioasă... Echipa de fotbal Astra Giurgiu s-a calificat undeva (într-o chestiune, nu contează unde, termeni tehnici) după ce a bătut o formaţie din Anglia. La ea acasă, deci taman acolo unde am fost acuzaţi că nu suntem eficienţi. Care s-o mai duce vreodată la bulgari... Sorry, la englezoi.
* Primăria din Tecuci a achiziţionat cinci aparate de cafea cu 41.000 de lei. Carevasăzică, se fac provizii pentru luni în şir de muncă asiduă. Bieţii angajaţi, vă daţi seama că vor mai ajunge acasă abia peste doi ani?
* Potrivit unui studiu efectuat de danezi, 77 la sută dintre deodorantele de tip roll-on conţin substanţe chimice periculoase. Opinia subsemnatului e următoarea: roll-on-ul este cu adevărat toxic. Dacă nu-l foloseşti şi ieşi aşa în mulţime, eventual la 7 dimineaţa, în autobuzele fără aer condiţionat.
* Actorul Florin Zamfirescu (a nu se confunda cu vreun bufon de la Vacanţa Mare!) a devenit purtătorul de cuvânt al Partidului România Mare. Sau România Moare, ca să-mi exprim pe scurt părerea despre această mutare.
* Scriitorul Andrei Pleşu a admis că urmăreşte serialul de televiziune Las Fierbinţi. Atât i-a trebuit, i-au sărit în cap cei care nu recunosc că umblă cu citate din Bobiţă şi Celentano.
