* Comunitatea efervescentă din zona Lieşti-Iveşti a judeţului Galaţi jeleşte dispariţia unei domnişoare din sânul clanului cu un flăcău de peste drum. Cu un român, cum îi zic doamnele cu fuste înflorate. În faţa camerelor de imortalizat HD, o pirandă la vreo 25 de ani a decis să ia calul de coarne: „Domnule, ăla care a furat-o pe fetiţa noastră e un tâlhar, un interpol d-ăştia.” Interpol i-a ieşit prin inversarea a două consoane – e vina gagicii că indivizii certaţi cu legea au aceeaşi rădăcină cu numele dat organizaţiei internaţionale de poliţie criminală? Oricum, băieţii din vatra etniei n-ar trebui s-o ierte pentru această probă de incultură. Interlopul nu poate fi niciodată confundat, interlopul nu merită să fie botezat în halul ăsta. Ptiu!
* Conform unui studiu recent, doi din zece români consideră că soarele se învârte în jurul pământului, iar al treilea încă nu s-a decis cine şi ce face. Al patrulea şi al cincilea vor încerca să vadă cât se va mai învârti dacă-i mai furi din motorină...
* Primarul din Hârşova a numit la conducerea spitalului din localitate o coafeză, iar creşa oraşului este administrată de o doamnă ospătăriţă. Iată cum se face un marketing eficient! Fără aceste numiri aberante s-ar mai fi vorbit despre Hârşova în ultimele 24 de ore?
* Dacian Cioloş, premier până la noi ordine, a donat de două ori prin SMS pentru Cuminţenia Pământului. Ce ironie subtilă la adresa parlamentarilor care tot la două mâini... Votează.
* Preşedintele Iohannis i-a decorat acum două zile pe medaliaţii României la Jocurile Olimpice. Pe cei de la Rio care s-au întors de o lună şi ceva acasă? Păi, la fel de firesc ar fi fost să-i omagieze şi pe sportivii care se întorceau cu metale preţioase de la Los Angeles, în 1984. Doamna Nadia, vi se pregăteşte ceva!
* Ministrul Agriculturii a declarat că ai săi compatrioţi umplu frigiderul cu alimente care expiră fără a fi consumate şi că, astfel, vom ajunge la o criză alimentară. Cel mai probabil se referă la combinele frigorifice ale politicienilor.
