* Cel mai probabil, o să slăbească atunci când va dori ea. Nu când o să vrea televiziunile sau presa de scandal. Nu că indivizii nu ar fi mai nebuni decât un pălărier interpretat de Johnny Depp: „Uitaţi cum arată Nicoleta la o săptămână de la naştere”.
Ei, oare cum arată? Faptul că are trei bebeluşi dintr-un foc, pe care i-a dus, biata de ea, până în luna a noua – în general sarcinile gemelare (nu cu tripleţi, ca în cazul ei) abia ajung în luna a şaptea – faptul, aşadar, că este o mamă perfectă, îi lasă indiferenţi de mondenii Bucureştiului.
Mai are Nicoleta ţesut adipos? I se vede celulita? Mai are faţa umflată? Ah, alăptează, ce nasol, înseamnă că nu slăbeşte… Ok, suntem o societate idioată, în care priorităţile încep cu numărarea caloriilor şi se termină cu provocarea vomei, ca să ne vină bine rochiile de seară, dar de aici şi până a pune presiune pe o mamă să o facă de modela când ea e puţin reţinută cu cei trei-patru copii, înseamnă că ne transformăm în nişte giboni constipaţi.
Bine că măcar fosta Miss România le dă clasă găinilor din jurul său, femeia declarându-se răspicat preocupată exclusiv de bebeluşii ei. Mda, se amână următoarea revenire spectaculoasă. Hai să schimbăm postul, că asta arată ca noi şi e nesimţită, auzi la ea, nu ţine regim, pfuuu, la banii ei.
* Dacă una e lăuză, cealaltă poate e gravidă. Toţi reporterii bucureşteni au înnebunit că poate Monica Gabor face copilul No 2. De ce – nu e clar. N-au mai văzut combinaţia Buzău-China? Tot ce se poate, dar dacă mănâncă cu lingura şi-şi pune geanta în cap, sigur este de-al nostru şi iubeşte miniaturile.
