* Ce făcuşi Mamaie, te ramolişi! Păi dacă artistele de muzică uşoară (alea, câte mai sunt) nu dansează la microfon de parcă ar executa ritualuri de împerechere cu zeul amorului şi nu (mai) arată de pus în revistele pentru bărbaţi, de ce să bage Radu Mazăre bani în ele? Că degeaba ai coarde vocale s-atingi octavele pân' la cer, dacă n-ai picioare lungi până-n omuşor! Şi cum nu e rost de fotomodeline de noapte ca să le urce-n carele alegorice, Festivalul (Mămăiţelor) Mamaia va fi trimis să caute Cerbul de Aur, pe care l-a îngropat TVR precum Cioacă pe Elodia. Păcat, Mamaie! Să-ţi fie portativul uşor, că fără tine nu ştiam de Mădălina Manole, Loredana, Laura Stoica, Monica Anghel… şi restul artistelor care urcau pe scenă să cânte, nu să facă playback în popou’ gol.
* Manele dance cu soţii Lis. În vreme ce Mamaia îşi îngână cântecul de lebădă, Oana Lis se apucă de cântat manele dance, şi-l dă bonus pe Viorel Lis. Ce să mai, soţii Lis mai ceva decât Fuego cu Irina Loghin! Oana a aflat că fiecare om are talentul lui, şi cum ea nu şi l-a găsit până acum, a decis că se pricepe la cântat. Ei şi ce dacă i-a călcat ursul pe ureche? „Sunt o grămadă de fete şi în şoubizul nostru şi în cel internaţional care nu au voce, şi totuşi cântă. Deci dacă vreţi să mă invitaţi la nunţi, avorturi, botezuri, divorţuri contactaţi-mă”, s-a băgat în seamă Oana. Prima prestaţie va fi gratis, a doua pe haleală, dar face şi reduceri pentru pensionari…
* Jorje, noul Ouatu. Vă mai amintiţi cum sărea Cezar Ouatu cu paraşuta în videoclipul heterosexual de la Eurovision? Acela făcut înainte de varianta Dracula pentru gay şi travestiţi. S-a întors roata, şi-a sărit paraşuta la el. Şi nu singură, ci cu peştele după ea. Vuiesc televiziunile că Ouatu a fost acostat de păsărele de noapte, dar le-a uşuit de le-a mers fulgii. Oricum, Ouatu nu va mai fi singur cuc. O să i se alăture Jorje, care cică şi-a făcut praf testiculele sărind de la trambulină la Antena 1, deci e numai bun de contratenor!
