* Erotic nu înseamnă porno! Un popou feminin se dezgolea incitant pe micul ecran în vreme ce două mâini masculine, dibace şi pasionale, îi urmau conturul într-o imagine cu intens caracter erotic, capabilă să-ţi înfioare imaginaţia. Totul se întâmpla în prag de seară, la un talk-show pe postul România Tv. Dezbaterea care a adus în prim-plan superbul posterior al actriţei Alinei Chivulescu, ridicând temperatura generală şi învârtoşând ratingul unei emisiuni difuzată (ch ...

* Adrian Enache, castrat!Monica Tatoiu: „Cum poţi să faci copii dacă nu eşti căsătorit?!” – Mădălin Voicu: „Hâţa-hâţa, hâţa-hâţa!”. Dialogul explicit avea loc pe canapeaua Agentului VIP Cristi Brancu. Mădălin, ce-i drept, a dovedit că la (făcut) copii se pricepe foarte bine, indiferent dacă are sau nu acte pe mama lor. Şi dacă tot veni vorba de femei şi copii din flori, nu putea lipsi din ecuaţie Adrian Enache, nestatornicul amant. Bărbăteşte, Mădălin i-a ...

* Dau porcul de Paşti pentru mielul de Crăciun! Moş Crăciun, beat turtă, a amanentat jucăriile din sac pentru „Săniuţa”, pe urmă şi-a dat, vesel, fesul pe ceafă şi-a pus crăciuniţele să-i danseze în poală şi pe mese, în ritmurile nemuritoare ale lui Salam. Apoi s-a suit la cârma săniuţei şi a comis un accident rutier. Nu glumesc, din păcate aşa ar arăta un scenariu românesc de film cu Moş Crăciun, contraofertă la siropelul filmelor americăneşti de familie dif ...

* Cuceritorul NastyDe când am aflat că Ilie Năstase este pe locul şase în rândul sexoşilor planetei nu mai am linişte. De fapt, cred că de mai devreme, de la reclama aceea cu secretara care îi sare ca o căpriţă dornică pe birou mi se trage. Oricum, un gând lăuntric îmi muncea ieri seară neuronul şi imaginaţia: oare ce-o face Nasty cel cuceritor de Crăciun? Uf, bine că am aflat de la Kanal D: mănâncă şi apoi face sex, evident, cu Brigitte Sfăt. Mai rămâne doar să afl ...

* Un kil de silicon, dar merită! Gata! Să plesnească de ciudă toate Sânzienele, Laurettele, Adinele Barbu şi sexy-brăilencele de la Tanti Elvira încoace. Avem şi noi sexy-gălăţeanca noastră celebră! Am văzut-o aseară, Acasă, la „Poveştirile de noapte” care s-au grăbit să titreze mare cât tot ecranul: „Sâni uriaşi, vise măreţe”. Înălţime –180 cm, bust - 106 cm, talie - 63 cm, şolduri – 90 cm. Oau! O cheamă Sabrina Nistor, e o brunetă interesantă şi vo ...

* În plastic, e fantastic! „Dacă poţi să te urci pe chiuvetă şi să nu-ţi crape rochia când faci sex e perfect! E o soluţie de croit”, a comentat criticul de modă Ovidiu Buta privind o rochie „creată” de Simona Sensual. „E rochie sau uniformă pentru sex?”, m-a plesnit în frunte dilema lui Mircea Solcanu, enigmă care marca creaţia (cacofonie intenţionată) Biancăi Drăguşanu. Dezbaterea despre „colecţiile” de rochii tip lenjerie intimă a piţipoancelor de showb ...

* În fundul gol, cu violoncel la brâu. Recunosc că sunt o incultă că până marţi seara n-auzisem de Ştefania Calofir, nu ştiam că cântă (sic!) şi nici că este solista cu cei mai mari sâni (naturali) din lumea muzicii. Mărturisesc că, în ignoranţa mea, nu m-am întrebat niciodată care-i artista cu cel mai mare fund din show-biz şi nici n-am „cântărit” vocea inconfundabilă a Loredanei Groza, Andrei, Luminiţei Anghel sau a Paulei Seling în… centimetri de ţesut mamar ...

* Potentul Lis. Ce poţi să-ţi doreşti să afli într-o dimineaţă, când îţi simţi creierul încleiat şi aţos şi nici măcar cafeaua nu-ţi trezeşte neuronul care hibernează ca un nesimţit, încolăcit pe trunchiul cerebral? Că Oana îl hrăneşte pe Viorel Lis cu pastile de potenţă şi se uită amândoi la filme pentru adulţi? Eu credeam că, la cum arată bietul Lis, Oana îi face în fiecare dimineaţă resuscitare şi îi interzice să iasă din casă la ora la care pleacă ...

* Pensie de pisicuţă. Când am auzit că are „Pensie de pisicuţă” n-am ştiut dacă să râd sau să plâng. Pe urmă aveam să o cunosc pe Minerva Tănăsescu, o doamnă de modă veche, care, după ce a lucrat o viaţă la o editură trăieşte dintr-o pensie de 300 de lei pe lună. De fapt, iniţial a avut 500 de lei pensie, dar statul, dragul de el, i-a recalculat-o şi a ajuns la concluzia că merită 300 de lei. Nu se lamentează, nu plânge, nu rupe uşile supermarketurilor la ina ...

* Mai bine pupăză! Jur că era să fac taman ca Woody, ciocănitoarea din desenele animate, când am aflat că bietul personaj haios era cât pe-aici să ajungă în chiloţii Sânzianei Buruiană. Am aflat sâmbătă seară, la „Conferinţa de presă” de pe Antena 2 că Sânzi avea de gând să şi-o tatueze în zona genitală, considerând că e la locul potrivit: „Avea o semnificaţie. Era la fix. Ciocănitoarea se potrivea de minune cu zona intimă”. Tatuajul trebuia să fie un ca ...