* Dă, Doamne, ploaie de Paşte! Serios, nu-mi doresc manele în parcarea din faţa blocului, nici miros de ceafă în sânge, nici beţivăneală, nimic. Să nu mă crezi, Doamne, vreun idealist (deci naivul suprem)... Nu, nu-mi voi suspecta niciodată vecinii că ar putea preschimba scăriţa de purcel în metanie, dar măcar să lase jarul mai moale. Și pe Guţă mai pe silent.
* Fără să vă doriţi, veţi primi şi anul acesta mesaje de Paşte, adică SMS-uri şi MMS-uri, unde ultimele sunt surorile mai mari ale celor dintâi. Vor fi texte în majoritate stupide, cu iepuraşi neliniştiţi, cu ouă mâzgălite, cu miei emo, bla-bla. Îmi asum aceste răutăţi, voi avea ce răspunde la Judecata de Apoi, însă trebuie să iau taurul de coarne. SMS-urile de sărbători sunt mostre palpabile de ipocrizie:
1. Nu-l suni pe amicul trecut drept „nume de contact” în telefon pentru că n-ai timp şi nici n-ai vrea să-ţi consumi cele 4.000 de minute oferite de firma de convorbiri. În realitate, la final de lună îţi vor mai rămâne aproximativ 2.700 de minute nefolosite.
2. Dacă-l cauţi, se va lăuda că-i merge bine, te va întreba şi el cum o mai duci şi, cel mai probabil, n-ai motive de laudă. Vorba aia, e criză, se trece greu prin ceaţa financiară. Nu te panica, şi el o duce prost, dacă nu suni cu prefix de America sau Australia. Se târâie mai greu decât tine, dar îi place să se laude. Deci, nu-l vei căuta.
3. Alegi varianta mesajului scurt, chiar dacă va avea douăzeci de rânduri. De obicei, pe Internet, nu găseşti recenzii pascale formate din câteva silabe. Și toate sunt cu ce scriam mai sus – iepuraşi bucuroşi de faţadă şi generoşi by default, cozonaci şi alte elemente. De ce să-ţi stresezi neuronii pentru a compune ceva de clasa a IV-a în contul unor indivizi care nu merită un apel telefonic? Aşadar, apelezi la tradiţionalul copy-paste, îi bagi şi ceva legat de fericire, chiar dacă povestea culeasă din spaţiul virtual nu făcea nicio referire, şi gata. Aştepţi feed-back. Va veni. Poate ceva de genul „Mersi, la fel” sau „Bravo, boss!”. Să fiţi happy, mă!
