* De ce mărţişoare, de ce nu direct flori? Ca să mănânce şi gura meşteşugarilor, aş fi tentat să răspund, deşi cred că numai nişte roboţi defecţi ar putea crea bucăţile de metal cumpărate de subsemnatul zilele trecute...
* Băse ar fi vrut să treacă pe la Leana ca să-i dea un mărţişor fierbinte, tot era divorţată şi în arest la domiciliu. Un vechi proverb spune că socoteala de acasă nu se potriveşte cu cea din târg. Prin urmare, încă o socoteală rămâne nerezolvată în ţara asta.
* Relu Fenechiu, liberal puţin ascuns în dosarul Transformatorul, a acordat un interviu, deşi - cu riscul de a mă repeta - se află la dos. Omul deapănă frumos, spune că a văruit baia din închisoare cu mânuţa lui şi că a trăit în celulă alături de doi homosexuali. Şi nu s-a luat? Vopseaua de pe pereţi, pe dumneata... La asta m-am referit.
* Primarul Timişoarei, celebru pentru ideea de a lega trompele ciorilor din oraş (mă rog, el voia să le dea anticoncepţionale, cam tot aia e), are de gând să-i dea jos din mijloacele de transport în comun pe călătorii nespălaţi. Pentru a-şi duce planul la îndeplinire, Nicolae Robu pune la bătaie camere de supraveghere şi poliţişti locali. Mă agresează mai multe dileme:
1. Cât de mult a evoluat tehnologia în vest? Îmi rod unghiile de ciudă, există cumva camere video care transmit şi miros? Occident, nene, pe Bega, nu ca la noi...
2. Pe timp de iarnă, la 5 grade cu plus afară, cum va reuşi poliţistul să depisteze dacă cetăţeanul de la bloc suit în troleibuz n-a mai văzut de câteva zile robinetul de la baie? Îl iei la întrebări, îl pipăi, îi propui o cină romantică, ajungi la domiciliu aghezmuit şi abia atunci îţi dai seama că igiena personală a murit în chinuri groaznice?
3. Dacă omul compostează bilet (sau are abonament, şi mai dificil), cum îl vei coborî din hardughia pe roţi? Îi vei spune că nu-ţi miroase a bine pe lângă el şi-i faci cadou o intrare la baia comunală? Faza cu zburătoarele era simpatică, asta cu nespălaţii, însă, ţine de penibil.
