Gropița apărută în obrazul Falezei Superioare a Dunării chiar de ziua primarului municipiului Galați este o provocare de cinci stele pentru pasionații de fenomene paranormale. Unii dintre ei dau vina pe spiritul tunelului conceput de fostul edil-șef, alții citesc în stele că John, așa cum îi spun apropiații lui Pucheanu, va avea mare succes la așternut.
Ne-a făcut Țuchi combiniști
A devenit celebră chiar de la „naștere”: cea mai nouă groapă de pe Faleza Superioară a Dunării a bătut la scor pozele cu pisici de pe Facebook. Nesătulul de Zuckerberg, patronul rețelei de socializare, pare să-i fi și amenințat pe gălățenii care încă mai postează fotografii cu cavitatea de pe breteaua de la Elice: „Băi combiniștilor, dacă nu vă opriți cu tâmpenia aia, vă blochez conturile și n-o să mai dați Like, Wow și nici Haha! Fac specialiștii ultimele pregătiri pentru transplantul de cap, iar voi vă gudurați ca săracii pentru un crater în asfalt?” Dacă o fi pe bune, din acest mesaj pricep că pe lângă așa-zisul Țuchi lucrează un gălățean get-beget, altfel n-ar fi știut înfumuratul de Mark să ne pună eticheta de combiniști. Bine, ce ironie acră să te facă astfel în perioada în care se vorbește taman de închiderea mamutului siderurgic!
Ritualul de la Dunărea de Jos
Zuckerberg a înțeles totuși de ce Galațiul dă share masiv la spărtura de pe Faleză, a și scris despre asta într-o postare de acum două zile: „Sorry, nu trebuia să-i jignesc pe gălățeni. Mi s-a spus târziu că este un ritual la Dunărea de Jos să se filmeze/fotografieze burțile apărute în șosea. Așa se bucură gălățenii, și ei sunt oameni”. Trebuie spus însă că și mai mâhnit s-a arătat primarul orașului, Ionuț Pucheanu, care în loc să primească urări de mulți ani și sănătate, a fost bombardat cu pozele de la Elice. Ciudată coincidență, nu-i așa? Să se surpe iarăși Faleza chiar de ziua întâiului edil al municipiului... Ptiu, ptiu, dar se pare că dracul nu-i chiar atât de întunecat. Astrologii sunt de părere că o gaură apărută la aniversare aduce bucurii. „Nici nu știți cât de bine e pentru domnul Pucheanu, gaura înseamnă noroc în sex, mă iertați, în dragoste”, e de părere Seti Nandu, horoscopist de origine turcă.
„Ne-ar afurisi Sf. Mc. Durbacă”
Există și danturi spălate rar care bolborosesc că Gropzilla cu repetiție nu-i a bună și că, de fapt, duhnește a revoltă. Tunelul lui Marius Stan, omorât când începea să se vadă pe ecograful studiului de fezabilitate, ar bântui intens administrația Pucheanu, consideră câțiva șamani cu competențe în amenajări interioare din cartierul Micro 40. Trebuia să-l lase în viață, tăticule, nu să-l arunce fără milă în Dunăre, așa era creștinește și europenește. Mai știi cum descopeream alte civilizații, poate drumuri expres cu multe benzi... Ca să apară o asemenea dimensiune ar fi trebuit să dispară bacurile, o treabă care nu se poate întâmpla la Galați. E ca și cum ar fi rase toate garajele, dar n-are cum, s-ar supăra pe noi Sfântul Mucenic Durbacă și ne-ar afurisi, deși cred că a făcut-o deja când l-a inventat pe domnul Picu, a comentat în barbă unul dintre vrăjitori, plin de tatuaje și cu un tricou pe care scria Suiedia cu doi de i.
Gaura Pausini
Celelalte evenimente
* Gălățenii vor avea de achitat o taxă suplimentară până pe 15 mai 2018. Este vorba de biletele de intrare la Plaja Dunărea cu ocazia minivacanței de 1 mai, adică 50 de lei de persoană. Cum, și ce dacă n-a intrat nimeni din cauză că nu s-a amenajat nimic? Ce scuză ieftină, și dacă ați fi avut ditamai Aqua Land-ul, ha? 50 de lei ar fi fost puțin, săracilor! * Festivalul Rock la Dunăre din vara acestui an are un line-up slăbuț, cu mult sub anii precedenți. Nici anul acesta n-o să vină Salam și nici Guță, dar poate cea mai proastă veste legată de eveniment țintește acolo unde-i este greu voinicului. Nu se va face scrumbie la grătar, deci n-o să ne împiedicăm de Florin Pâslaru.
* Datorită producției de țânțari musculoși din această primăvară, gălățeanul de rând va avea ocazia de a schimba dieta. De la șaorme și fasole cu cârnați, cetățeanul de Țigline, Mazepe și Micro-uri va trece pe proteine și fibre. Se înțelege astfel că, în campaniile electorale, unii vor oferi sacoșe pline cu anofeli, iar ceilalți pastile care inhibă aceste alimente.
ȚânȚARĂ ca afară
Bancuri cu Picu
Picu se afla în deșert. Bronzat, cu ochelarii de soare pe cap, o întâlnește pe Zâna Generozității, care se pregătește să-i îndeplinească două dorințe. Pisi, dacă s-ar putea, mi-aș dori mult lichid, că e caniculă, și, să mor io, vreau să văd cât mai multe funduri de gagicuțe, i-a cerut Picu ființei supranaturale. Cât ai clipi, aceasta l-a transformat într-un WC.
- Picu se întâlnește cu Dan Nica, tartorul PSD în zonă. Auzi, boss, am două întrebări la tine, pot pentru ca să ți le pun? Spune, Picule, se arată concesiv europarlamentarul. Fii antenă, sare entuziasmat viceprimarul, de ce n-aș fi eu candidatul PSD-ului pentru alegerile de primar din 20-20? A doua întrebare care e, mă, strâmbă din mustața-i proverbială Nica? Iar Picu lovește decisiv: De ce să nu fiu nominalizat de PSD?
- Picu, după ce mandatul de viceprimar se va fi terminat și fiind în imposibilitatea de a mai păcăli pe cineva măcar pentru un post de șef la Cantina de Ajutor Social, decide să se lanseze în afaceri. Își face în grabă o fermă cu banii strânși în perioada petrecută la Primărie: își ia în prima lună o sută de pui, într-a doua la fel, câte o sută de pui în fiecare lună până când se face anul. Îi mai trebuia pălărie de fermier, ce mai! Totuși, business-ul îi cam mirosea a hoit. Întrebat de avocatul Manoliu, fost subprefect la acea dată, dacă se mișcă treaba cu puii, Picu îi răspunde afectat: Nu, boss, deloc nu merge! Și nu știu de ce, cred că greșesc undeva. Ori îi plantez prea adânc, ori nu-i ud destul...
- Într-o zi, neavând ce face prin Primărie și fiind sătul să le facă ochi dulci angajatelor, Picu a ieșit la bulevard să savureze o cafeluță. Era acompaniat de un fost coleg din defunctul UNPR. Fii atent, boss, îi vezi pe babalâcii ăia de vizavi? Vezi, unul ține și ochelarii de soare pe cap, ca cocalarii... Tare mi-e frică să nu ajungem ca ei, boss, spune puțin panicat Picu. Nebunule, aia-i oglinda, mă, l-a redus la tăcere amicul care-i și plătise cafeaua.
PICUtura chinezească
Autobuzul cu Ciori Vopsite de Submarin Cosorescu
Doamne, câte ciori vopsite/ (în autobuzul 9)
cârâie la telefoane,/ se stropşesc de-ţi vine greaţă,
put a slin, duhnesc a ceapă,/ trândăvie şi holercă –
te sufoci, eşti foarte sigur/ că te-apropii de postfaţă!
Râgâie-ndelung şi urlă:/ (h)aoleu şi vai de mine,
cic-a poruncit Guvernul/ să ne îndemnăm la muncă,
să vedem ce însemnează/ sapă, greblă şi mistrie,
nu şutit, nu alba-neagra,/ nu pişicherlâc şi fugă!
Iată câte ciori vopsite/ poartă (h)aur, poartă morgă,
poartă marafeturi scumpe/ şi se perfecţionează
în impertinenţă crasă/ şi în laudă şi-n lene,
în spoială şi manele/ şi şeptic şi poartă-n casă!
Hai, vă rog ultima oară,/ daţi-vă (fără silire)
(h)acana...şi faceţi pliscul/ mic...de nu, e mare jale:
vi se taie VMG-ul.../ şi vi se adoptă imnul
„dă, mamă, cu biciu-n mine”/ – tare...cromozomiale!
Precizare
Materialul acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Informaţiile prezentate pot sau nu să fie adevărate. Imaginile incluse sunt proprietatea cotidianului "Viaţa liberă". Toate drepturile rezervate "Viaţa liberă".
