* Toată lumea prorocește ieșirea Greciei din zona euro. Că nu mai are deloc bani, că nu vrea să-și plătească datoriile uriașe, că ies alde Syriza, stânga radicală, la putere. Până atunci însă, sâmbătă seară, elenii au dat semne de renaștere. Au bătut Rusia la fotbal și au avansat în zona Euro. Euro 2012.
* Este greu să comentezi nenorocirea de la Focșani, acolo unde un preot a fost ucis chiar în biserică. Este însă deranjant să auzi pe stradă, la coadă la pulpe fără spată și la ștrand același subiect. Eventual niște fătuci care forau cu poftă într-o înghețată la cornet: „Ai auzit, fată, de popa ăla?”
* Golănia din TVR sare gardul spitalului de nebuni. Noul director al bugetofagilor din Pache Protopopescu s-a aruncat ca hapsânul pe contractul care dăduse la blat ditamai turneul european de fotbal, dar a luat o burtă de ridicol. Exact ca la piscină. Tocmai teveriștii, campionii datoriilor la stat, au invocat o întârziere de câteva zile la plată și le-au furat prăjitura celor de la Dolce Sport. Chiar și pentru o zi, televiziunea de lighean prinsă de un milion de români a fost frustrată de transmiterea unui meci pentru care investise. Cu prada însângerată sub paloș, teveroii exclamau excitați la microfon: “Gata, TVR vă va transmite tot, nu veți mai pierde niciun meci!” De ca și cum eu, plătitorul taxei, încurajasem această practică golănească. Propun ca, după ce Euro 2012 a fost recuperat, societatea română de tăiat frunze la câini să dubleze contribuția. Adică să ne-o lungească. Taxa.
* Scenă monumentală, ieri, la Realitatea TV. Curgeau imagini din emisiunea cu miros de sarmale a lui Mircea Dinescu, poetul de covată al României circofage. Era și o fată de la respectiva televiziune, duduia se ținea de un microfon asortat cu rochia-i de promenadă. Și apar în cadru doi copii bătrâni, li se citea pe chip traiul anevoios. Acei tineri - chiar nu-mi dau seama dacă aveau buletin au ba - creșteau niște iepuri și tanti de la TV a zis că-i momentul să pună de-o telenovelă cu ei. “Părinții voștri ce fac?”, întreabă cumătra reporteriță. “Mama-i moartă!”, i-a tăiat-o scurt unul dintre ei. Telenovelista a apucat să exclame un “aoleu” stupid, de ca și cum gena nemuririi fusese descoperită acum două decenii.
