* Cadou „în viu”. Şaizeci de perechi săltăreţe de sâni şi tot atâtea perechi de picioare lungi şi ţopăitoare înghesuite într-un tir au aşteptat cu suflete fremătătoare să-i cânte „La mulţi ani!” şi să-l ţocăie cu entuziasm pe primarul Radu Mazăre. „Surpriza” de aniversare a fost pusă la cale de femeia de două ori femeie (prin înălţime, carismă şi inteligenţă) Roxana Ciuhulescu. Mai să-i stea inima în piept verdelui Mazăre când maşina i-a fost oprită de posesoarea celor mai lungi picioare de pe-ntinsul showbizului băştinaş. „Scumpa mea cu picioare lungi, pentru tine am ieşit de pe apă!”, a zis Răducu şi de emoţie a mai intrat la apă cu un centimetru. Aşa că s-a cocoţat pe pragul portierei ca să nu stea cu privirile pironite doar în sânii ei decoltaţi şi să aibă, cum s-ar zice, o perspectivă de ansamblu. Primarul a fost legat la ochi, aşezat hopa, pe scăunel, încălţat cu nişte ghete de kangoo jumps, ca să poată ţopăi ca un cangur tot anul. La semnalul Pro Tv, s-a deschis basculanta cu fete şi Mazăre a fost luat cu asalt de cele 60 de frumuseţi una şi una. A venit, desigur şi tortul, numai că prea mic ca să poată sări din el vreun Băsescu suspendat de (la) preşedinţie, dar las’ că i-l fac cadou, cu fundiţă, USL-iştii! Habar n-am ce s-a mai întâmplat după ce Mazăre a fost urcat în camionul cu fotomodele, uşile s-au închis, iar la volan s-a cocoţat Ciuhuleasca. Da’ vă daţi seama câte asistente îşi poate alege Capatos din cele 60 de minunăţii care-au sărit pe Mazăre?!
* Sex fără taine. Cruduţa încă nu şi-a revenit din şocul pe care l-a avut când a citit prin tabloide că şi-a dat demisia de la Capatos. Evident că a fost doar o fumigenă! Capatos a fost nevoit să facă promo celor două emisiuni menite să ofere nopţi de weekend pline de senzualitate la Euforia Tv. „Să vorbim despre sex”, s-a minunat Capatos - „păi noi asta facem non-stop, de ce să vorbim numai în weekend?”. Despre „Jurnalul undei dame de companie” n-a comentat, dar o fac eu. Păi la câte dame de companie îşi înşiră pagini reale sau închipuite de aventuri sexuale pe la televizor chiar mai era nevoie de jurnale? Ah, o fi vorba de o centralizare, mai ştii? Ori că-i spunem „poule de luxe”, prostituţie sau curvăsărie tot aia e, da’ măcar să fie tractir organizat şi fără preţuri de dumping!
