1. Dacă aproape în fiecare dimineață, când te întorci din tura de noapte, găsești la parterul blocului cel puțin trei cutii de bere și o sticlă goală în care a fost vin… te afli într-un ghetou.
2. Dacă în două din trei situații, când ieși din apartament, te împiedici de un câine… cel mai probabil ești într-un… ghetou.
3. Dacă atunci când ieși pe balcon, primele chestii pe care le vezi sunt doi chiloți, un tricou și trei perechi de șosete puse pe sârmă, la uscat, de vecinul din blocul de vizavi… e posibil să trăiești într-un ghetou.
4. Dacă la tine în bucătărie miroase a ceafă de porc cu cartofi prăjiți, deși tu n-ai folosit aragazul de trei zile… cu siguranță te afli într-un ghetou.
5. Dacă la ora 2 AM se aud gemete și țipete în apartamentul tău, deși tu nu te uiți la filme porno și nici nu faci sex, e de la videochatista care stă deasupra ta și asta înseamnă că locuiești într-un ghetou.
6. Dacă pe scara blocului tău miroase în permanență a câine, sau - chiar mai rău, a urină de câine, foarte posibil chiar de om… e posibil să locuiești într-un ghetou.
7. Dacă ciorba din farfurie face "cerculețe", nu te speria, nu trece Godzilla pe strada ta. E un fenomen fizic generat de aceeași videochatistă de la puncul 5, care ascultă manele cu subwooferul la maxim și asta înseamnă că trăiești într-un… ghetou.
8. Dacă în fiecare dimineață taximetristul care stă sub tine își pornește mașina exact sub geamul tău, pentru că acolo e "parcarea", oricât de mult ai refuza să accepți asta, ești în ghetou...
9. Dacă de cel puțin trei ori pe zi, cineva care locuiește deasupra ta scutură bulendre și îți umple geamurile de praf și de scame, îți dau o veste neplăcută: chiar dacă refuzi să conștientizezi asta, tot în ghetou trăiești!
10. Rezervat opiniilor cititorilor cotidianului Viața liberă.
