* CNA-ul, adică acel consiliu care se uită la televizor în timp ce ascultă la radio, a decis ca odraslele patriei să nu mai poată apărea în spoturile care promovează produse alimentare. Mare brânză, ar spune somalezul, nu-i aşa?
* Cu această minunată ocazie, n-o să mai pot urmări mizerabilul clip în care două minore de şcoală primară construiesc poezii pe bază de crenvurşti. Iar maică-sa din film, crenvurşteriţa-şefă, cum ar veni, va rămâne la rândul său fără debuşeu. N-are pe cine să mai ducă de nas că acei cârnaţi odioşi, care merg de minune cu muştar (după ce-i fierbi şi-i consumi atunci, eventual cu pâine albă, de casă, cum i se zice la alimentară), conţin 80 la sută carne.
* Mai mulţi spectatori au leşinat la Festivalul Internaţional de Film de la Toronto, în timpul proiecţiei filmului „Grave/Raw”, o peliculă care include scene de canibalism. Penibili, micuţii de ei, reacţie de inculţi... Păi, la ce te aşteptai, nene, de la o asemenea producţie, să poţi ronţăi berbeci la ceaun? Faci ca acel jurnalist român care s-a plâns pe Facebook că l-a deprimat Tudor Gheorghe la un spectacol inundat în melancolie, de ca şi cum ar fi intrat la Mr. Bean sau la Arşinel.
* Dormi la prânz? Corpul te-ar putea avertiza în legătură cu un diagnostic nu tocmai prietenos, este părerea de ultimă oră a specialiştilor japonezi. La români, situaţia ar sta în felul următor, merg pe o cărare sigură:
1. Dacă faci nani (pentru estetica organismului), cu siguranţă nu ai un loc de muncă.
2. În caz că te trânteşte Moş Ene imediat după masa de prânz, şi nu vezi în asta o problemă, înseamnă că eşti prins în programul naţional care se termină în venitul minim garantat.
3. Mai există o situaţie, probabil cea mai dulce. Dacă dormi în miezul zilei, trezeşte-te, băi Dan Mihalache! Înţelegem că eşti ditamai ambasadorul României la Londra, dar orişicât. Pune-ţi Big Ben-ul să te scoale din visare!
