* Bikini - da, sutien - ba. Învârtoşaţi, sânii străpungeau bustiera subţire ca pânza de păianjen, gata s-o găurească şi să ne privească drept în ochi. Ecuatorul şi cele două tropice ale taliei erau nude, evidenţiate de un lănţişor fin, de aur pe care atârnau câteva zdrăngănele. Două aţişoare negre, în cruce, şi-un triunghiuleţ minuscul dovedeau prezenţa bikinilor tanga, negri, că doar era în cimitir, şi în doliu. Cât despre blugii sfâşiaţi de rechini, care se agăţau de ultima frontieră a pubisului şi, respectiv, a noadei, am o bănuială: Doamne-Doamne sigur a suspendat în zona aceea atracţia gravitaţională pentru ca Oana Zăvoranu să nu rămână în fundul gol. Sau, mă rog, în tanga şi tatuajul de deasupra. De la România Tv la Antena Stars şi Prima Tv, nicio televiziune n-a ratat apariţia ăăăă… nonconformistă a Oanei în cimitirul pe care îl patronează, unde a ţinut o conferinţă de presă de două ore. Deşi cred că nici n-ar mai fi fost nevoie să vorbească, ţinuta ei provocatoare făcea cât o tonă de cuvinte.
* Despre morţi. Numai de rău. Pentru că Zăvoranca a dezvăluit că mama ei ar fi fost cercetată de DNA pentru spălare de bani şi ar fi avut o relaţie cu asociatul ei. Mai delicat este că, din mormânt, biata Mărioara Zăvoranu nu se mai poate apăra… Ce scandal ar mai fi ieşit! Pe urmă Oana a ţinut să exemplifice că în sediul firmei nu se poate trage apa la toaletă, aşa că „dacă ne trece pipilică, ne ducem după tufe”.
* Şi teroriştilor le e frică de Oana. Mai mult, Oana Zăvoranu a declarat că se simte în pericol. „E vorba de zeci de milioane de euro. Nu mă las până când nu îi recuperez şi retroactiv. Gruparea Hezbollah nu e neapărat grupare teroristă, este o grupare de tip infracţional. Am primit ameninţări”. Sincer, acum, dacă aş fi un terorist şi aş avea de ales între o operaţiune kamikaze şi a da piept cu Oana, mi-aş face ultima rugăciune, şi m-aş grăbi să ajung la Allah!
