Care e vârsta potrivită pentru a-ți începe viața sexuală? Aceasta este o întrebare care apare în mintea multora - părinți, adolescenți, profesori, medici, psihologi.
Răspunsul poate naște controverse, conflicte între generatii, poziții clar asumate, obiectiv (sau nu) argumentate. În egală măsură, poate face ca ușile comunicării să se închidă, tăcerea să se aștearnă, negarea sau refuzul să triumfe. Oricum ar fi, se pare că e o întrebare incomodă, poate și pentru că posibilele răspunsuri sunt expresii ale dorințelor unora sau temerilor altora, sau sunt adevăruri validate științific, este de părere psihoterapeutul Roxana Agafiței, care încearcă să lămurească o serie de chestiuni firești, ce ar trebui clarificate pentru toți cei implicați.
Mii de întrebări și tot atâtea răspunsuri
Cum ar trebui să-si înceapă adolescenții viața sexuală? Ce înseamnă a-ți începe viața sexuală? Care sunt implicațiile? Care sunt riscurile? Care sunt avantajele? Ce înseamnă a avea viață sexuală?
”Cert este că, odată începută, viața sexuală se va mai întâmpla. Vor fi experiențe bune sau mai puțin bune, vor fi aventuri de o întâlnire sau parte din relații frumoase, de iubire. Dar “prima dată” va fi doar o dată! Ar fi de preferat ca fiecare persoană, fie ea la vârsta adolescenței timpurii sau poate deja tânăr adult, să facă din această “primă dată” o amintire frumoasă, o experiență specială, o trăire despre care, peste ani, să le poată povesti poate copiilor lor adolescenți, aflați și ei la vârsta frământărilor”, este de părere psihoterapeutul.
Ce spun specialiștii
Studiile, precum și practica clinică, arată că pentru a-și începe viaţa sexuală, o persoană ar trebui să fie pregătită atât fizic, dar și emoțional, iar acest lucru se întâmplă în jurul vârstei de 17-18 ani, cel mai devreme la 16 ani. O viață sexuală începută prea devreme, în lipsa maturității fizice și psihice, emoționale, poate afecta semnificativ imaginea de sine și poate cauza tulburări de comportament sexual. Educația ar trebui să fie una în care sexul este văzut ca un lucru normal, deoarece criticile si discuțiile în care sexul este considerat ceva rușinos le pot cauza tinerilor frigiditate sau impotență.
Cum pot fi pregătiți adolescenții
Specialiștii spun că este foarte important ca discuțiile despre sex și viața sexuală să înceapă destul de devreme, pe la 10-12 ani, iar informațiile să fie oferite cu răbdare, adaptate treptat nivelului de înțelegere al copilului și să aibă aerul de normalitate pe care multe alte subiecte le au în discuțiile cu copiii. ”Poate părea devreme, dar este vârsta la care sunt sanse mici ca discuția să fie luată la modul personal, iar copilul să devină defensiv. E mai puțin stânjenit să răspundă la întrebări ipotetice, de genul “Ce crezi despre?”, decât să vorbească despre experiența de cu o seară înainte sau despre planurile pentru seara următoare”, explică Roxana Agafiței.
Studiile arată, și este important de știut, că adolescenții au multe întrebări referitoare la sex sau ar avea nevoie de mai multe informații decât primesc și și-ar dori ca răspunsurile să vină din partea familiei, dar în realitate acest lucru nu se întamplă. Din nefericire, discuțiile despre sex trezesc temeri părinților și aceștia, de multe ori, au reacții nepotrivite: fie reacționează la subiect, bănuind adolescentul că deja este activ sexual, fie amână discuția, neștiind cum, ce, cât să spună, fie tratează fără respect curiozitățile copilului. Consecința acestor reacții este aceea că adolescentul se va îndepărta de părinții lui și se va îndrepta către alte persoane (colegi, prieteni, etc.) sau surse (internet, reviste, filme, etc.) care să-i satisfacă aceste curiozități.
Ce ar putea face părinții
”Petreceți timp de calitate cu copiii: luați masa împreună în mod regulat, aveți seri sau zile ale familiei, creați un obicei al aprecierii în familie. Toate aceste lucruri fac ca relația să fie una strânsă, apropiată, bazată pe încredere și respect, astfel ca și subiecte delicate, precum cele legate de sex, să poată fi abordate deschis. În plus, multe studii corelează timpul de calitate petrecut în familie cu reducerea semnificativă a unor comportamente riscante ale adolescentului. Răspundeți întrebărilor pe care copilul sau adolescentul dvs. le are, punctual, și întrebați dacă ar mai fi și altceva despre care ar vrea să știe. Astfel creați aerul de normalitate și deschidere şi pentru astfel de discuţii legate de sex”, recomandă psihoterapeutul.
Specialiștii sunt de comun acord că părinții sunt cei care ar trebui să inițeze discutii legate de sex, sexualitate, metode de contracepţie și riscuri pornind de la emisiunile de la tv. Media este generoasă cu aceste subiecte, așa că adulții au multe ocazii de a afla de la copilul lor ce crede, ce știe, ce își imaginează în legătura cu acestea. Astfel, pe de o parte, părinții vor ști și cât cunoaște copilul şi vor avea și ocazia să completeze sau să clarifice anumite informaţii.
Este de asemenea foarte important să li se explice tinerilor despre influența pe care televizorul, presa mondenă, rețelele sociale le au și faptul că există o falsă imagine a ceea ce înseamnă viaţa sexuală, și că poate exista sentimentul unei presiuni pentru a fi activ sexual. Presiunea aceasta poate veni și din mediul școlar, din partea grupului, a “găștii”, tocmai pentru că pare a fi la modă să declari că ți-ai început viața sexuală.
”Tratați cu respect fiecare adolescent, după cum este el structurat. Dacă aveți acasă un adolescent timid, retras, nu îl ajută să puneți presiune pe el pentru că nu are prieteni și că petrece prea mult timp acasă. Poate că e cazul să vă întrebați dacă nu cumva maniera în care l-ați tratat până acum nu e tocmai cea potrivită. Poziția de “expert” în ale vieții nu îl face și pe adolescentul dumneavoastră să fie expert în viața lui. Ba, dimpotrivă! De multe ori poate fi nevoie să apelați la un psiholog, psihoterapeut sau consilier pentru a “regla” relația cu copilul. Dacă aveți un adolescent comunicativ, sociabil, o idee bună ar fi să vă apropiați și de prietenii lui sau să aflați cam ce discută în legătură cu viața sexuală. Puteți avea discuții pro și contra. Adolescenții vor aprecia un punct de vedere matur” - este sfatul psihoterapeutului.
”Începutul și sfârșitul lumii”
Este vorba despre prima iubire a adolescentului, de care acesta leagă, de regulă, și necesitatea începerii vieții sexuale. Tact și respect sunt atitudinile recomandate pentru părinți și ceilalți adulți din preajmă.
”Abordați cu multă sensibilitate și respect “prima iubire” a adolescentului. Pentru el e totul, începutul și sfârșitul lumii! Aveți șansa să vă apropiați de copilul dumneavoastră, așa cum aveți șansa să închideți multe uși în relația cu el. Asigurați-vă că aveți, încă de timpuriu, un sistem de reguli, limite și consecințe în familie, bine explicat și consecvent aplicat și care să nu fie unul rigid, ca adolescentul să nu simtă că este total îngrădit. Adolescenții care au avut stabilite limite clare încă din copilărie au șanse mai mici să devină rebeli pe măsură ce cresc. Vorbiți-le copiilor despre valori încă de la o vârstă fragedă şi amintiți-vă că pentru copii e mai important și are mai mare potențial de învățare ceea ce faceți dumneavoastră, decât ceea ce le spuneți”, subliniază specialistul.
Dincolo de recomandările de mai sus, adolescenții ar trebui să știe că a spune “nu” până când vor fi mai mari, până când se vor simți cu adevărat pregătiți, este important atât pentru sănătatea lor - fizică și emoțională, dar și pentru viitorul lor. A face sex nu demonstrează ca ești la modă, că ești atractiv sau “cool”. Sexul nu demonstrează nimic. A spune “nu” este OK.
(articol realizat din surse online)
