* (Eschi)moaşele în viforniţa portocalie. „Preşedintele se relaxează la Predeal”, se perpeleau pe jăratecul audienţei televiziunile de ştiri. Şi acu’ ce-aţi vrea, să se dea cu schiurile pe acoperişul caselor înmormântate în nămeţi? Să se plimbe cu „snăumobilu” prin localităţile – iglu de prin Buzău sau Vrancea? Cineva în ţara asta trebuie să fie relaxat şi cu mintea odihnită şi să se bucure de nămete! Şi s-a sacrificat preşedintele, săracu’! Acu’ m-am prins de ce taman când a început viforniţa portocalie (de cod vorbeam, nu de PDL) premierul Emil Boc a sărit, prompt, cu demisia. Păi dacă se ducea Emil Boc în vizită la eschimoşi - Doamne, iartă-mă - la românii înzăpeziţi voiam să spun, nu-l pierdeam cu totul prin munţii de zăpadă? Nu-l mai găseau nici cu satelitul! Până la primăvară, când se topea, stăteam fără premier! Şi ce ne făceam noi fără (eschi)moaşe politice?
* Săndăluţe pe zăpadă. În sfârşit, m-am prins de ce astă vară – Ah! Ce bine era – pe canicula isterică, se găseau nişte dive să umble cu cizme în picioare. Or fi fost ele decupate ori găurite, dar erau CIZME, frate! Ştiţi de ce umbla fiţăraia încălţată cu cizme pe caniculă? Ca să se descalţe acum în sandale pe zăpadă. Asta-i ultima fiţă! La minus 40 de grade, pe mama viscolului, prin nămeţi până la gât, tre’ să-ţi pui săndăluţe. Nu, nu peste bocancii de iarnă, ci direct pe picioruşul gol-goluţ. Şi să umbli prin omăt cât te ţine reumatismul sau degerătura. Chestia asta au făcut-o Amalia Năstase şi Iulia Albu, care au străbătut distanţa de la maşinile parcate…pe unde s-a putut până în incinta unde avea loc evenimentul la care erau invitate, în săndăluţe prin zăpadă. Ce bine!
* Sexul te face celebru. Kanal D vrea să-l angajeze pe Dan Octavian Vişan, profu’ de sex cu eleve de la „Jean Monnet” pe post de reporter. Poate prin licee, ca să mai iasă de o ştire senzaţională. Probabil că în curând o să o angajeze şi pe Ana, fătuca aia de-o bagă în lipituri şi lesbianism pe biata Carmen Şerban. Tarky o fi ocupat? Poate-şi găseşte şi el de lucru pe la vreo televiziune. Cu regret o spun: celebritatea tinde să devină o imensă hazna în care scandalul sexual, gay sau hetero, dar eminamente gratuit, te ridică la suprafaţă ca un colac.
