Apar întotdeauna pe prima pagină a tabloidelor. Apar, de regulă, şi în prime time la televizor. Au un vocabular concis, dar nu pentru că sunt zgârcite în declaraţii, ci pentru că sunt sărace în cunoştinţe.
Sunt, în general, îmbrăcate cu sutiene sau treninguri de seară (alea acoperite de sclipici şi pietricele de sticlă transparentă) ori cu fustiţe extra-scurte, din care, la vedere, se răsfaţă chiloţeii de păpuşele îmbietoare.
Au un conţinut bogat în silicon, substanţă de înfrumuseţare injectată peste tot, încât părerea generală este că se pot menţine pe apă fără să fie nevoie să mai înoate ori că pot sări din avion fără să aibă nevoie de paraşută.
Ştiu să înjure ca la uşa cortului şi, dacă sunt ameninţate, îşi agită furioase gentile Vuitton, asortate cu papucii de plajă. Sunt născute în Ferentari, dar au pretenţii de Cotroceni.
Aleargă după băieţi cu bani (vorbesc de bani, nu de lei) şi, de obicei, pun mâna pe ei. Dacă, totuşi, nu le iese, se apucă de cântat.
Primesc cadouri pe patru roţi, de la Mercedes în sus (apropo, femeia româncă a descoperit, mai nou, maşina puternică, 4×4, cu care, deşi nu ştie să facă prea multe lucruri, se descurcă de minune în accidente tragice) şi excursii în locuri exotice. La întoarcere, declară la televizor, evident, în prime time, că au mâncat banane direct din „banan” şi că au făcut plaja la malul marii. Adânc, nu glumă!
Dacă se mărită şi devin doamne serioase, la casa lor, toată suflarea tre’ să afle cum se dau ele de ceasul morţii ca să facă un copil. Asta, după ce, cu 2-3 ani înainte, tocmai ne declaraseră câte avorturi au la activ.
Dacă Irinel a fost văzut alergând printre genunchii lor, dată fiind diferenţa de înălţime dintre ei, automat, a doua zi, la televizor li se spune „vedete”. „Vedeta a făcut, vedeta a zis…”.
Dacă deja au apărut la TV de 2-3 ori, pe bază de Maharu ori Vârciu, sunt „dive”. Dacă pe internet a fost postat un filmuleţ porno cu ele, după o săptămână se consideră deja actriţe. La baie cu Dorina Lazăr, e depăşită şi răsuflată…
Cu cât sunt mai spurcate la gură, mai deşănţate şi mai perverse, cu atât sunt mai bine cotate. Ştirile despre „succesurile” în sport ale fotbaliştilor noştri au legătură directă cu ele.
O banală informaţie despre un meci de fotbal începe cu o biografie a sexoaselor şi abia după aceea ni se spune unde şi când are loc meciul. Dacă echipa învinge, succesul este pus pe seama „bombei sexi, prietena lui X, care a făcut sex cu fotbalistul, în noaptea premergătoare meciului”. Dacă echipa pierde - tot aşa, sexoasa şi-a băgat coada. Mă rog…
Dacă vreuna dintre ele şi-a rupt piciorul sau, şi mai rău, vreo unghie, asta este ştirea în jurul căreia se construieşte jurnalul, completat cu ştiri secundare, precum criza economică mondială sau diminuarea pensiilor în România.
Nimic nu mişcă în media fără ca ele să fie acolo, în miezul ştirii. Şi, când apar, sunt o revelaţie, o binecuvântare pentru publicul telespectator. Limbajul, de la comunul „fată” la elegantul „fa” şi până la elevatul „panaramo”, este cultivat cu o consecvenţă la care doar CNA-ul rămâne insensibil.
Sunt multe, sunt din ce în ce mai multe, se înmulţesc parcă în progresie geometrică. Adică, din celula primordială, într-un timp relativ scurt, s-au format mai multe celule, fiecare dintre ele s-a divizat şi toate la un loc au creat un organism mutant, care-şi dezvoltă haotic funcţiile, simţurile şi reflexele.
Şi, pentru că toate acestea trebuia să poarte un nume, li s-a spus, simplu, piţipoance.
