* Într-un mesaj pentru națiune postat pe Facebook, premierul Marcel Ciolacu le-a vorbit românilor despre noile cărți de identitate și i-a asigurat că "guvernul nu va permite strecurarea perfidă a unor elemente woke în legislația românească." Bravo, don Marcel! Era și timpul pentru așa ceva. Cineva trebuia să ia odată și-odată taurul de coarne. În locul prim-ministrului, eu aș merge și mai departe. Aș elimina, fără pic de milă, chiar și elementele wok, care deja s-au acomodat nepermis de repede. E deajuns să-mi amintesc că, acum câțiva ani buni, la Teleshopping a apărut doamna Adriana Bahmuțeanu, care făcea reclamă unei tigăi wok non-binare. Era un balamuc total în povestea aia, în sensul că, în aceeași tigaie wok se puteau prepara, în egală măsură, cartofi de sex masculin și păstăi de gen feminin. Culmea nebuniei și a personificării suprarealiste a avut loc acum doi ani, când o tigaie wok non-binară a vrut să participe la Eurovision.
* Citesc într-o revistă dedicată sexului frumos și sensibil că "grăsimea corporală ar putea afecta volumul creierului." Până ieri doar bănuiam că Guvernul nu are nutriționist, însă acum avem și dovada.
* Rectorul Universității SNSPA este de neoprit în efortul său de recunoaștere a meritelor colegilor săi de specie. Dat fiind că Iohannis s-a retras, agățându-și clăparii în cui, așa cum fac sportivii de performanță, fostul președinte al României a fost nominalizat la Premiul Nobel pentru Tace.
* Un agent de la Poliția Rutieră din Târgoviște a fost răsplătit cu un premiu oarecum atipic. Bărbatul a primit din partea conducerii un termometru, după ce s-a plâns că are zebră. Pâna să-și dea seama medicul instituției că polițistul de la Rutieră se referea la febră, răul era făcut și cadoul oferit.
* Știu că dintr-un soi de autoflagelare psihologică, mulți dintre voi v-ați întrebat: "Oare ce-o mai fi făcând Klaus Iohannis?!" Surse demne de încredere oarbă ne-au relatat că fostul președinte a fost văzut zilele trecute jucând golf hibrid: jumătate electric, jumătate pe benzină.
