Evaluaţi acest articol
(2 voturi)
Fii primul care postează comentarii!

După ani de zile de practică, psihologii John şi Julie Gottman au ajuns la concluzia că mariajele fericite au la fel de multe conflicte ca şi cele nefericite, diferenţa fiind că, în primul tip de relații, partenerii au abilitatea de a repara lucrurile înainte ca acestea să scape de sub control. Potrivit unei cercetări realizate de cuplul de psihologi, o relaţie cu sorţi de izbândă pe termen lung se caracterizează prin certuri din care nu lipsesc totuşi comentariile pozitive şi apreciative, care nu readuc în discuţie probleme şi greşeli din trecut şi care conţin umor şi concluzii pozitive.

Mai întâi, studiul psihologilor Gottman arată că unele persoane şi unele culturi se simt mai confortabil vizavi de altercaţii sau de divergenţe decât altele. În consecinţă, disputele sunt privite în multe cazuri drept semne de existenţă a dragostei şi a grijii faţă de cealaltă persoană, în timp ce evitarea discuţiilor în contradictoriu este percepută ca fiind un semn de nepăsare. Bloomfield afirmă că, de-a lungul timpului, a întâlnit cupluri care se aflau în impas din cauza diferenţelor culturale. În concluzie, înţelegerea partenerului şi a modalităţii sale de exprimare a opiniilor şi a emoţiilor este esenţială.

Un sfat din partea lui Bloomfield pentru cuplurile care ajung la certuri este să rămână curioase şi să reînceapă etapa întrebărilor. Aceasta explică faptul că atunci când începem o relaţie nouă vrem să aflăm totul despre partener şi îi adresăm acestuia multe întrebări. Însă, pe măsură ce trece timpul peste relaţie, devenim leneşi şi încetăm tirada de întrebări. Totodată, odată cu trecerea timpului, încetăm şi să încercăm să înţelegem. Psihologul mai susţine că ni se întâmplă frecvent să cădem pradă rutinei, inclusiv obişnuitelor dispute care provoacă frustrare şi ne cauzează nervi şi crize.

Se vorbeşte adesea despre empatia pe care trebuie să o avem unii faţă de ceilalţi. Sfatul specialiştilor este să încercăm să o avem şi să comunicăm cu partenerul cât de mult posibil. Cu toate că efortul intelectual de a adresa întrebări pentru a cunoaşte gândurile şi stările partenerului este mare, psihologii susţin că recompensele sunt şi ele pe măsură. Bloomfield mai sugerează ca, atunci când aveţi o dispută, să îi solicitaţi partenerului să vă aşezaţi. Momentul în care vă veţi schimba postura va face diferenţa în discuţia în contradictoriu pe care o aveţi. Un alt sfat venit din partea psihologului este să continuaţi cearta în şoaptă.

Aceasta este o altă "diferenţă care face diferenţa" care vă va face mai atenţi la ceea ce spuneţi şi la ceea ce faceţi în timpul altercaţiei. Unul din cele mai bune sfaturi pe care specialista în probleme de cuplu Barbara Bloomfield l-a auzit, la rândul ei, este să vă păstraţi pasiunea pentru lucrurile cu adevărat importante, decât să o risipiţi pe "lucruri mici" sau pe enervări triviale.

Citit 2416 ori Ultima modificare Duminică, 21 Martie 2021 00:46

Lasă un comentariu

Utilizatorul este singurul responsabil de conţinutul mesajelor pe care le postează şi îşi asumă toate consecinţele.

ATENTIE: Comentariile nu se publică automat, vor fi moderate. Mesajele care conţin cuvinte obscene, anunţuri publicitare, atacuri la persoană, trivialităţi, jigniri, ameninţări şi cele vulgare, xenofobe sau rasiste sunt interzise de legislaţia în vigoare, iar autorul comentariului îsi asuma eventualele daune, în cazul unor actiuni legale împotriva celor publicate.

Prin comentariul meu sunt implicit de acord cu politica de confidenţialitate conform regulamentului GDPR (General Data Protection Regulation) şi cu Termeni si condițiile de utilizare ale site-ului www.viata-libera.ro