* Cucul a speriat pupăza! Sau poate nu! Numai Dumnezeul web-ului, care le-a văzut pe toate, ne poate spune ce i-a arătat sau nu i-a arătat fostul soţ al Gabrielei Cristea, Marcel Toader, presupusei lui amante. „Scârbavnicul mădular”, că la el mă refeream! Iaca brâul, parc-ar fi primul „vedet” care şi-a pus cucul la expoziţie pentru pupezele curioase. Păi dacă-mi aduc bine aminte şi prinţul Adrian Cristea a fost (sur)prins cu penisul on-line. Şi, sincer, cadrul, făcut cam din corner, nu-l avantaja deloc, că părea tare-tare… sfios într-o poză ce era destinată, cică, Biancăi Drăguşanu. Revenind la Marcel Toader, presupusa amantă susţine că arătarea dotării masculine ar fi fost o metodă de cucerire a femeilor practicată de fostul soţ al Găbiţei. Dar Marcel Toader neagă din toţi rărunchii că ar fi făcut asta! Între noi fie vorba, dacă nu poţi să-i arăţi fetei nici luna, nici farul, nici cardul, scoţi la înaintare ce ţi-a mai rămas!
* Triluri suguşate. Gata, clarvăzătoarea Ildiko şi-ale ei prosoape se pot pensiona pentru că mi-am descoperit adevărata vocaţie! N-am ţipat eu, în rubrica asta, pe 25 februarie, că „Îi vreau pe CTP şi Cristoiu la Eurovision!”? N-am propus „să-l trimitem pe Turcescu la Eurovision în duet cu CTP şi Cristoiu, iar pe Dana Grecu, Gâdea şi Badea – corp ansamblu dansuri libere!”. Rectific, să-i trimitem pe CTP şi pe Dragoş Pătraru, care au scos joi seară nişte triluri pentru care dacă aş fi Cezar Ouatu m-aş spânzura de… coardele vocale.
* Fă, la piaţă. Brr! Pete de sudoare la subraţ şi o pată de pipi pe rochia ieftină, mulată ca un prezervativ pe trupul ei firav. Daniela Crudu a avut o apariţie de mare neglijenţă la „Neaţa cu Răzvan şi Dani”. Mă rog, admit că pentru pipi vinovat era căţelul pe care-l luase în braţe şi care se „emoţionase”. Dar pentru sudoare şi pentru exprimarea adresată pretendentei la postul de vecină „Fă, tu eşti la Neaţa! Eşti nebună la cap, cum să vrei să dansezi pe Salam”, chiar că n-am nici scuză, nici umor. Câh!
