* Ghidul piţipoancei la plajă. Dacă nu puteţi fi şi singure suficient de piţi la plajă ori pisicină, trebuia să urmăriţi „Îndreptarul” lui DJ Harra şi prietenei ei, la Poveştirile de Noapte. În primul rând, costumul de baie trebuie să fie minimalist, cu sutien opţional, iar ochelarii de soare mari şi de fiţe ca să arătaţi ca o libelulă năucă şi pletele în vânt. În picioare, musai nişte troape de la 15 centimetri în sus, nu contează că vi se vor înfunda tocurile în nisip, şi veţi călca precum hopa-mitică. Doar n-o să vă luaţi şlapi cu care lipăie fraierele! Smacuri de protecţie solară, creme, loţiuni de arşiţă, infraroşii şi explozii solare? Nu, e suficient uleiul de măsline, eventual cel rămas de la salata de aseară! (Jur că asta şi-au luat DJ Harra şi modeaua cu care s-a dus la piscină!) Şi evident poşeta imensă pe mâna susţinută cu pumnul în erecţie, başca zdrăngănele, brăţări şi inele. Odată ajunsă la plajă, DJ Harra a constatat cu surprindere că n-avea nici măcar un capăt de aţă să-şi prindă părul prelungit cu extensii, şi nu putea să intre cu el fliu-fliu în piscină. Dar a găsit iute soluţia. Nu, nu şiretul de la slip, ci sutienul, dar nu cel de pe ea, ci ăla de rezervă. Dumiriţi-mă şi pe mine, te duci la plajă cu două bucăţi sutiene, dar cu niciun elastic de păr?! Mă rog, când te cheamă DJ Harra şi mixezi prin cluburi fără sutien, poţi să ai într-adevăr excedent de ţâţare.
* Două geamanduri. Ultimul capitol al îndreptarului era dedicat modului în care "sirenele" trebuie să se apere de „rechinii” de piscină ieşiţi la agăţat. Deşi se jura că nu mai face topless, cum a intrat în apa bazinului, cum a rămas cu geamandurile pe-afară. Şi taman când era atmosfera mai interesantă, o minge mică i-a ploscăit peste sâni avârlită de vreun şmecheraş care-a zis c-o dă gata. Scârbită, DJ-iţa a aruncat-o înapoi cu năduf, revoltată de abordare. O fi vrut omul s-o invite la o partidă de polo. De sâni.
