El e! Ba el!
Vi s-a întâmplat, nu?, de-a lungul vieţii, să iubiţi diverse creaturi. Unii au fost mici şi graşi (totuşi au rezolvat problema virginităţii, nu-i puţin lucru, chit că le plăcea „Dirty Dancing” şi „Non e la Rai”), alţii erau incredibil de romantici şi plutitori (da, au o căsnicie şi un copil de nota 10 şi nici în ruptul capului nu poţi înţelege de ce naiba vroiai să-ţi scurtezi venele pentru că nu te iubea), alţii aveau temperament vulcanic, alţii vroiau doar să marcheze, alţii vroiau să fie deştepţi pe timpul tău, alţii nu ştiau ce vroiau, iar tu nici atât.
Te iubesc de mă scap pe mine
Am iubit de fiecare dată unic, rupt din cer şi alta nu, cu nişte jurăminte desprinse parcă din romane (în facultate chiar de acolo le desprindeam, ce dreacu’, nici în scrisori să nu par o intelectuală pur sânge?!), cu veşnicii care apăruseră împreună cu mine şi el.
Suflete-pereche? Noi eram! Reinventarea castităţii? Checked! Sublimul aşteptării - cu pipăiala corespunzătoare, că asta nu se punea, de riscam să am copii înainte de a cunoaşte prea bine diferenţele de anatomie -, be sure. Îmi plăcea să cred că precis ăsta e, l-am găsit, Doamne, ce mult îi ia să mă ceară de nevastă…
La bine şi foarte bine
Încântător, dar aflam constant că amorul se veştejeşte după ce intimităţile îl îndreptăţeau pe minunatul minunaţilor de lângă mine să mă împodobească cu o coadă de mătură - să mă fac şi eu utilă, dacă tot se întâmpla să-i prestez în pat.
Cred că un timp nici nu am ascuns că sunt contrariată de întorsătura pe care o luase povestea cu veşnicia, mai ales că inclusiv oamenii de bine mi se uitau galeş în ochi şi îmi povesteau de compromisurile necesare şi alte alea, de vedeam cum se deschid porţile gospodăriei şi flăcările deja mă cuprind. Horror, frate.
Găluşi, Rubik şi răspunsuri
Nu e nimic mai plăcut decât să iubeşti. Vomiţi de atâta sentiment, faci clăbuci povestind ce bine îţi reuşesc ţie găluştile, el îţi zice că da, dragă, îţi ies pentru că mă iubeşti, tu ai vrea să-l corectezi, săracu’, dacă nu ştie că au ieşit aşa de la grişul adus de la maică-ta…, dar lasă, că sună mai bine cum zice el.
După ce te saturi de iubit, poţi avea iniţiative tâmpite, cum avea R., care se apuca fix după sex să îi facă o mare curăţenie iubitului, de dădea mereu ba peste vibratoare lăsate nespălate, ba peste semeseuri tandre provenite din zone obscure cuplului.
Nicio grijă, toţi le avem pe-ale noastre, unii întoarcem capul, unii cerem inutil şi inutile explicaţii, unii ne ducem să nu vedem şi să nu auzim pe nimeni, unii preferăm să chinuim cubul lui Rubik până când ne iese măcar o faţă şi avem barem un singur răspuns clar la şase întrebări neadresate.
