* Dos de viespe şi scatoalce pozitive. Spaima Loteriei, Ogică fără frică, iar şi-a luat „omor”. De data asta n-au mai fost gealaţii lui Nuţu Cămătaru sau cefele late ale lui Nicu Gheară, nici măcar Ţăranul cu Maserati. A fost Viespea însăşi, care şi-a exercitat dreptul constituţional de nevastă purtătoare de poşetă şi l-a trosnit gospodăreşte cu ea în cap. Sper că era o coşniţă din-aceea de nu ştii dacă fata a ieşit la plimbare sau se mută! Spre deosebire de bătutele trecute, în care Ogică plângea ca o vădană şi ameninţa cu ochii bufniţi, nasul rupt şi gura ştirbă că se răzbună, de data asta Lotoman se simţea chiar mândru de scatoalcele încasate: „Este adevărat că mi-a dat-o Casandra, dar a fost dintr-un motiv pozitiv. Mergeam pe stradă amândoi şi a trecut pe lângă noi o fată blondă, bine făcută. M-am uitat şi eu la ea, că doar sunt bărbat. Şi atunci Casandra a luat foc. A început să ţipe şi să-mi dea cu geanta în cap. Mi-a zis că nu o respect, că sunt nesimţit şi că dacă mai fac aşa, o să se uite şi ea după alţii. Casandra este o femeie care îşi apără teritoriul, este posesivă, chiar excesiv de geloasă. Mă simt flatat că sunt iubit de Viespea României”, declara Ogică, într-o ştire preluată furibund de toate emisiunile tabloide.
* Să ne mărim posterioarele! Frate dacă piţipoanca lui Ogică a ajuns „Viespea României”, deci o piţi de talie naţională, de ce să mă mai mir că măcar o dată, dacă nu de două ori pe săptămână, mi se serveşte pe tavă o ştire despre bombat funduri! Fund înţepat, talie de viespe, sâni de geamandură! Ce, n-am dreptate? Acesta este portretul semiprofil al oricărei piţipoance de celebritate naţională. Şi dacă mama natură şi tatăl de conjunctură n-au avut ADN-ul suficient, vine nenea doctoru’ şi-ţi bagă silicon până face pielea „Poc!”. Las’ că o coase la loc esteticianul de mase plastice şi păpuşi barbie.
