* Sâc! Sâc! Mircea Badea. La câte fătuci au făcut sfoara sau şpagatul pozând pentru rubrica meteo din tabloide ce mai conta încă una? Bine că măcar am avut parte de un şpagat făcut cu graţie şi eleganţă de balerină, nu de poziţii ginecologice. Pentru că protagonista a fost asistenţa matinalilor, Flavia. Şi şpagatul a fost executat pe fondul hărţii meteo pe două scaune, mobile, ca să crape de ciudă Mircea Badea. E drept, la prima încercare, un scaun a cedat, răsturându-se, poate pentru că nu-i plăcea că Flavia îşi lepădase prea din scurt sandalele şi-şi ridicase rochiţa neagră, scurtă şi mulată. Pe urmă, cu susţinerea colegilor, Flavia a pozat într-un şpagat perfect şi distins, cu braţele într-o poziţie demnă de Lacul lebedelor. Să vă mai spun doar că şpagatul a urmat unei reprize de sexy yoga, în care anteniştii au focusat acţiunea doar pe sânii Roxanei Ionescu, doar-doar, de relaxat, va scăpa unul pe-afară şi va trimite ratingul masculin direct în Nirvana fanteziilor erotice.
* Să ne congelăm şunculiţele. Stimate doamne şi domnişoare, aţi plăti 300 de euro pe o şedinţă în care să vă fie îngheţate şunculiţele şi celulita? Domnilor, aţi plăti 300 de euroi pentru aceeaşi procedură? O să-mi spuneţi că vă puteţi congela şi gratis, până la os, dând două-tre ture pe-afară, în costum de baie! Ei bine, nu! Cică asta e un soi de criogenie, o metodă revoluţionară de slăbit! Mi-a explicat-o Nicoleta Luciu, care nu numai că o practică pe propria piele (grăsime), dar l-a băgat şi pe soţiorul Zsolt la congelator, şi după trei şedinţe de criogenie a scăpat de burtă! Mai mult, cică Nicoleta s-a îngrăşat în mod voit patru kile ca să scape de mai multe, başca de celulită. Că cică dacă n-ai minim 20 de milimetri de ţesut adipos nu merge îngheţu’ cum trebuie. Da’ la 20 de centimetri de şucunliţe în plus oare cum funcţionează? Mai că-mi vine să bag refrenul „Să ne congelăm cu toţii până-n 2100 şi ceva” şi urlând „Criogenia salvează România” să mă încui în congelator până la Crăciun.
