* De 11 ori sensuale. Ei şi ce dacă băieţii lui Piţi nu-s buni nici de-un autogol şi n-am pupat Euro 2012?! Goalele, goluţele şi goliciunile noastre bat oricând (euro)golurile lor şi datorită româncelor am merita să fim direct campioni europeni. N-am zis-o eu a spus-o Cabral, şi zău că-i…
* Te-ai culcat cu bărbatu-meu? După ani de „Surprize, surprize!”, Andreei Marin Bănică i-a ieşit, în sfârşit, o surpriză adevărată, neregizată. Cu zâmbet de cianură proaspătă pe buze şi un tremolo falset în glas, Andreea Marin mai avea puţin şi o pocnea cu microfonul în cap pe Adriana Nicolae întrebând-o…
* Coaliţia sânilor goi. Poate să se rupă USL-ul şi în patru, nu numai în două! Suntem salvaţi (cel puţin vara asta) de o coaliţie trainică. Partidul Blondelor şi Partidul Brunetelor, ireconciliabile până mai ieri, şi-au dat mâinile şi, umăr la umăr, şold la şold şi silicoană la silicoană, au…
* „Bag-o-n aţe, nu da bară!" Acu’ pe bune, doar n-o să rămâi toată viaţa fosta (amantă) a aceluiaşi bărbat, fie el şi Piţi cum altul nu-i. Doar se ştie că bărbaţii sunt mai puţini decât femeile - aşa zice statistica - deci trebuie refolosiţi la maxim, altfel intrăm în…
* Hamul şi micul taliban. „Vrei să port sutien? Foarte bine. Purtăm amândoi! Ca să vezi şi tu cum e!”, l-a pus la punct, tăioasă ca un iatagan turcesc, Anamaria Prodan pe bărbatu-său „Reghe” (Laurenţiu Reghecampf). Prodanca face parte din categoria femeilor care nu suportă „hamul” sau „ţâţarul” cum i…
* Blestemul fularului, tare ca push-up-ul! După chiloţii cu push-up ai lui lui Cătălin Botezatu, papionul puchiţat al lui Ion Raţiu, bretelele lui Marius Tucă (Show), căciula cu urechi (de la Revoluţie) a lui Ion Iliescu şi puloverul roşu al lui Petre Roman a intrat în celebritate fularul „Burberry” al…
* Alesul cardului meu. În memoria mea „tv-maniacă”, Daniela Gyorfi rămâne vedeta care şi-a pus prima (primul rând) de silicoane din showbiz, şi-a scos chiloţii în direct la televizor - sub privirile năucite ale lui Adrian (Copilul) Minune -, a pozat, măritată fiind cu un luptător, în revista cu iepurici…
* Educaţia sexuală… practică. Deci ce-avem noi aici la ştiri tv cu şi despre educaţie, învăţământ, şcoli şi elevi? Cam totul despre sex. Dacă ne amintim, cu hăt, ani în urmă, când Dan Diaconescu nu voia să fie preşedintele României şi nici n-o căuta (încă) pe Elodia, am avut o…
* Tată din întâmplare. Mă întristează femeile care fac un copil doar ca să „lege” un bărbat de ele şi să-l ducă târâş la starea civilă şi la popă, să-i îndese pe gât pirostriile. Urăsc bărbaţii care au revelaţia „vai! sunt tată!” fix când copilul nu mai e o bucăţică…
* Glume de autobază matinală. Pe sistemul „dacă alţii fac băşcălie de piţipoanca noastră hai să facem şi noi de ale altora”, alde Răzvan şi Dani ai Antenei 1 au luat-o în colimatorul matinal pe Adelina Pestriţu: „«Adelina Pestriţu a stat la soare fără protecţie». Dacă aş fi Soare m-aş…
* „Uite-o pe mami! Goală, pe perete!”. Năuc, pierdut, stingher… aşa se simţea bietul „Reghe” (antrenorul Laurenţiu Reghecampf) în casa care teoretic era domiciliul lui şi pe care nevastă-sa, Anamaria Prodan, o reorganizase în stil feng shui, dar cu note personale. Aş putea să jur că, dacă nu-i deschidea consoarta…
* Politicienii lor, mai „potenţi” decât ai noştri. Adică de ce numai ale noastre vedete să fie „înfierate” sexual cu tarife care mai de care mai mici sau mai mari pentru prestaţii în natură (că de play-back suntem sătuli) şi ale altora să fie privite drept uşă de biserică?…
* Sânii Rădulească vs. cravata lui Bănică. După „Domnul Andra”, aşa cum un concurent cu talentul mai mare decât gândirea a botezat-o pe soţia lui Măruţă, a apărut nea’ Marin Bănică. Andreea Marin Bănică. La Realitatea lui Schwartzenberg e un fel de război rece între cele două scorpii ale televiziunii…
* Pe ulei, cu gramatica pe scări. Covor roşu, limuzină, lăutari, manele, şampanie, rochie cu decolteu la buric, dans oriental, sâni scăpaţi pe-afară… nu, n-a fost nuntă ţigănească, a fost ziua, sau mai corect noaptea Cruduţei. Ocazie perfectă ca Mădălina Pamfile s-o ia binişor pe ulei, iar gramatica să se…
* Pizza cu topping de demisie. Elena Udrea a demisionat în timp ce era la masă, îmi şuieră pe la ureche o ştire. Adevărul este că la cât de dodoloaţ… pardon, la cât de bine s-a „împlinit” ex-ministresa, o masă demisă pică bine. Mă gândeam c-ar trebui să-i iau şi…
* Ţâţe de-mprumut. „Sunt ai tăi?”, a întrebat-o mai uimită decât în faţa celei de-a opta minune a lumii, Mădălina Pamfile, pe dansatoarea din buric Mona Constantinescu, fosta vedetă a Taraf Tv. Ochii Mădălinei se făcuseră cât oul de struţ de admiraţie/adoraţie, încercând să cuprindă sânii voluptoşi ai Monei. „Nu,…
* (B)orfeline dansatoare. Fiecare emisiune a Mihaelei Rădulescu se dovedeşte o expoziţie de tipe sexoase, cu picioare lungi şi sâni perfecţi, care în afară de solar şi silicoane şi botox au idealuri de viaţă şi minte cât cuprinde. Cârcotaşii i-au reproşat Răduleascăi faptul că-şi face rating pe bază de senzualitate…
* „Ţâţus megaliticus”. Nasul ei era o combinaţie nefericită între lungimea nazală a Andreei Tonciu şi „armonia” formelor Cocoşatului de la Notre Dame. Partea proastă e că în loc să o ajute să respire, nasul cu pricina mai rău o încurca: horcăia şi se sufoca noaptea, povestea trenând de 10-15…
* Textila jos, nu vorbeam de caracter! Dacă tot ni s-au umplut televizoarele de silicoane şi funduri în diverse stadii de goliciune, de ce nu ni s-ar umple de ele şi politica?! Dacă tot ne tratează oamenii politici cu fundul, măcar să fie un poponeţ de bombiţă sexy, lucrat şi…
* TVR - faliment SRL. Adică faliment cu răspundere limitată, dar pe banii noştri, că de aia plătim ca fraierii abonament la TVR, dar de uitat ne uităm la Pro Tv, Antene, Discovery sau… OTV. Iaca mă fulgeră acum o ştire că alde „Dănutz SRL” o să cam închidă la…
* Deserturi orgasmice. Când a început "Masterchef" nu mi-am închipuit că o emisiune culinară va ajunge la fel de pasionantă ca un sex sălbatic dezlănţuit pe masa din bucătărie, la ora la care copiii trebuie să se întoarcă de la şcoală şi prânzul nu e gata. Fireşte, nu mă aşteptam…
* „Tata socru nu m-a văzut goală… doar mama-soacră”. Habar n-aveam cine-i Ruby, da’ am aflat luni, la ceas de noapte, că a pozat pe coperta revistei în care toţi iepuraşii îşi dezgolesc trupşoarele ca să aibă domnii ce contempla, visa şi ăăă… simţi bine (chiar şi de unii singuri).…
* De la exhibiţionism la abstinenţă totală. Mă tot uitam la manifestările dedicate reginei de diamant şi simţeam că lipseşte ceva. La un prim-plan cu Elisabeta a II-a, jur că Majestatea Sa se uita nedumerită, căutând pe cineva din privire. Chiar şi în gestul regal de a face cu mâna…
* Judecata Păcătosului. „Bianca, tocată în bătaie de un iubit, cu tije de fier în picioare. Cruduţa, născută în Ferentari, într-o familie dezbinată, alcoolică, maică-sa plecată prin Italia de nu ştiu câţi ani, tacă-său se bătea cu ea să-i ia sticla de votcă de la gură de când era mică.…
