Norul de cenuşă în capul României este exact ce ne lipsea. Dacă nu ne-am smuls până acum părul din cap pentru că nu mai putem face credite la bănci pentru bunuri personale, dacă nu ne-am dat cu fundul de pământ pentru că e clar că ni se pregăteşte ceva şoc referitor la taxe şi impozite (asta cu bugetarii e doar încălzirea, preludiul), cu siguranţă că episodul cu norul-de-cenuşă ne-ar putea face să ne dăm demisia din funcţia de cetăţeni.
Deci, gata! Am înţeles: salarii mai mici, mâncare mai puţină, băutură cu 10 la sută mai puţin, tăiem de pe listă şi jumătate de pachet de ţigări, tăiem şi copilul care se dorea a fi făcut anul viitor, tăiem din buget zilele de naştere ale prietenilor, cadourile, nunţile, pregătirile copiilor, tăiem analizele anuale, că nu ne mai permitem şi, în general, tăiem toate lucrurile fără de care credem că putem supravieţui.
Dar nu, nu tăiem plimbările la hipermarket (unde nu găseşti niciodată locuri de parcare) şi nu, sub nicio formă, nu vom tăia niciodată, orice s-ar întâmpla cu Guvernul, oricât ne-ar tăia el câte o felie din viaţa noastră şi oricât ne-ar coafa el, rămâne aceeaşi soluţie de permanent proastă şi urât mirositoare, nu, noi nu vom renunţa niciodată la vacanţă.
Vacanţa ni se cuvine, e un drept câştigat pentru care ne-am luptat ani de zile bântuind prin staţiuni turceşti, greceşti şi mai-ştiu-eu ce insule. Dacă nu vom mai putea merge în vacanţă ne vom revolta şi vom face o grevă şi un scandal mai ceva ca mineriadele toate la un loc.
Episodul cu norul-de-cenuşă ar putea să ne încurce toate planurile, să ne facă să nu mai putem pleca în vacanţele pe care noi deja ni le-am plătit.
Agenţiile de turism nu se plâng deloc: vânzările de pachete turistice sunt în top, românii şi-au cumpărat deja vacanţele şi nu s-au zgârcit deloc când a fost vorba să scoată din buzunar bani pentru o Antalie, o Paralia, Corfu sau două săptămâni pe Costa Brava.
E clar că e conspiraţie: au făcut ce-au făcut şi au îndreptat norul-de-cenuşă deasupra României, că au zis că şi-aşa suntem vai-de-mama-noastră-ce-mai-contează-un-nor-de-cenuşă la câte avem?
Că doar nu era să ducă norul în Belgia? Sau pe Coasta de Azur, acum în pragul vacanţei.
Deci să ne înţelegem: tăiem orice de pe lista de supravieţuire, rămânem doar cu apa de la canal care e oarecum gratis (nu, ştiu că nu e!) şi cu câteva chestii care să ne ajute să respirăm, dar să nu se ia cineva de vacanţele noastre.
Vacanţa românului e sfântă (se vede în vânzările agenţiilor), norul de cenuşă e ticălos, iar Guvernului să nu îi vină cumva vreo idee să ne ia 25 la sută din concediu, că a terminat-o cu noi. Definitiv.
