Să fie curată, nouă, frumoasă şi, eventual, modernă! Aşa cum discutam cu ale mele colege, absolut toate femeile îşi aleg şi îşi schimbă stocul de chiloţi în funcţie de un singur lucru: „Dacă fac, dragă, accident şi mă văd doctorii cu scămoşenii pe mine?”.
Se pune cumva problema că ne luăm tanga pentru că sunt sexy, pentru că pantalonii se aşază perfect pe fund sau pentru că ne place cum ni se văd funiile de câte ori ne aplecăm? Vrem să facem cuceriri cu modele de string, tanga sau boxerii de dantelă? No way, singura lor destinaţie este să arate perfect în faţa doctoriilor care ne vor acorda primul ajutor.
Betelie cu mesaj
Recunosc că am auzit multe comentarii referitoare la pacienţi: „Săracul, era atât de slăbit!”, „Omul acela avea faţa zdrobită, a trebuit să îi facem o gaură în gât ca să respire!” (asta pe limba noastră, denumirea de „gaură în gât” nu există în realitate), „Avea febră, tremura ca un câine bătut!”.
Nici măcar o singură dată vreun doctor nu a comentat asupra chiloţilor purtaţi de pacient. Nicio remarcă! Dacă am făcut materiale cu medicii de pe Ambulanţă şi ei săracii aveau o grămadă de treabă cu toată resuscitarea, când să mai verifice şi dacă omul are scris „Cătălin Botezatu” pe betelia chiloţilor?
O eroare planificată
Amănuntul că pe doctori nu îi preocupă absolut deloc chiloţii pe care i-am tras dimineaţă pe mine - dacă sunt roz, dacă au funduliţă, dacă merg strâmb pentru că materialul este o mizerie de sintetic cu bumbac (tehnologia asta o să mă omoare…) – nu contează! Acesta este tot secretul, să nu te intereseze amănuntele. Să faci aşa cum ştii tu, chiar dacă raţiunea te asigură că eşti în eroare.
Ce, am renunţat să folosesc machiaj deşi ştiu că îmi distruge faţa? M-am lăsat de fumat deşi ştiu că mă omor cu mâna mea?
Investiţii în mit
Cât de departe sunt dispusă să merg, asta este o altă problemă. Poate că cea mai mare dovadă de iubire faţă de mitul „accidentul cu chiloţi” a fost când am aruncat, cu inima zdrobită, 400.000 de lei pe nişte nobili slipi brazilieni, de la „J***”, şi am făcut-o numai pentru că cei care costau 1.000.000 erau absolut impracticabili. Cică, vânzătoarea: „Da, aceştia nu pot fi purtaţi pe sub haine, dar sunt sexy”.
Aha. Şi…?! Care e şmecheria? Adică eu nu pot să ies pe stradă cu ei, maşina mă calcă, iar asistentele de la SMURD n-o să se umple de respect în faţa lor? Să dau un milion de lei ca să fiu sexy la mine acasă? Fugi, dom’le…
Vestimentaţie obligatorie
O femeie care se respectă se îmbracă în fiecare dimineaţă în funcţie de „accident”. Deux-piece-ul transmite faptul că eram la un pas de sinucidere. Blugii cu talia joasă – nu ne-am dorit accidentul ăsta! Fustele colorate şi iile – „Mă gândeam în altă parte”.
Aţi văzut că nicio femeie îmbrăcată în rochie de seară nu ajunge la Urgenţă? Păi, şi credeţi că este o întâmplare? Pur şi simplu accidentul este absolut radiat din calcule.
Toate vedem poze care ne îngrozesc: „Auzi, bine-bine, avea capul zdrobit de maşină, dar ai văzut, sărăcuţa, ce fel era îmbrăcată?”. Cum, deci dumneavoastră nu ziceţi aşa, nu? Suntem între noi, ştim foarte bine că EXACT aşa zicem!
Despre doctori şi asistente nu ştiu. Pe ei îi interesează chestiuni legate de viaţă şi moarte. Cum ziceam mai devreme, amănunte…
Explicaţie foto: Admiraţi maşina sau ţinuta?
