Oricât de mult s-ar discuta în spațiul public despre sex și sexualitate, tinerii au nevoie să se simtă în siguranță să vorbească despre aceste subiecte și acasă, cu părinții. Iată mai jos un mic ghid practic care facilitează deschiderea de astfel de subiecte cu copiii.
Sexualitatea este normalitate. Ea face parte din ceea ce este copilul și mai ales din cine va deveni, se dezvoltă și se schimbă de-a lungul vieții adolescentului. Sexualitatea nu este doar despre sex. Este despre modul în care copilul adolescent simte despre corpul lui în curs de dezvoltare, ia decizii și face alegeri sănătoase cu privire la propriul corp, înțelege și exprimă sentimente de intimitate, atracție și afecțiune pentru ceilalți, dezvoltă și menține relații respectuoase.
Convingerile și așteptările copilului cu privire la sex și sexualitate sunt influențate de experiențele personale, de educație, familie/ prieteni, de întregul mediu social și cultural.
Comportamentul sexual, atracția și identitatea
Toți adolescenții vor experimenta comportamentul sexual la un moment dat. Acesta este un impuls natural, iar adolescența vine cu un impuls puternic privind acest aspect, începând cu vârsta de 12-14 ani.
Unii adolescenți sunt atrași sexual de persoane de un gen diferit de al lor, alții sunt atrași de persoane de același sex. Unii sunt atrași de oameni de orice gen. Atracția sexuală este diferită de identitatea sexuală. Tinerii care sunt atrași de persoane de același sex s-ar putea identifica sau nu ca gay, lesbiene sau bisexuali. S-ar putea identifica și ca heterosexuali, asexuați sau pansexuali sau ar putea să nu dorească să se identifice prin nicio etichetă. Atracția sexuală este, de asemenea, diferită de identitatea de gen, care este sentimentul unei persoane despre cine este - un băiat, o fată, ambele sau niciunul.
De ce este important să discuți
Este normal ca părintele și adolescentul să fie puțin stânjeniți atunci când vorbesc despre sex și sexualitate. Adolescentul va învăța câte puțin despre sexualitate la școală, va vorbi despre asta cu prietenii și va obține informații din mediul online și prin intermediul rețelelor sociale. Însă părintele vrea să obțină informații corecte, valide, de la cineva de încredere. Atunci, oricât de dificil ar părea, părintele trebuie să îl ia deoparte și să îi povestească despre sex, sexualitate, relații, întâlniri, să asculte ce spune adolescentul, ce caută, ce își dorește, cu ghidaj corect și fără să-l judece pentru alegerile lui sau să îl certe. Discuțiile îl vor ajuta pe adolescent să discearnă corect din numeroasele mesaje şi idei pe care le primește despre sexualitate din alte surse. De asemenea, îl pot ajuta să facă alegeri pozitive, sigure și informate, acum și în viitor.
Conversațiile trebuie începute devreme
Educația sexuală poate începe devreme, pe la vârsta de 6-8 ani, când copiii ar trebui să dețină informații adecvate vârstei, expuse într-un limbaj adecvat. Nu există momentul perfect pentru a începe discuțiile despre sexualitate, dar conversațiile de la o vârstă fragedă pot ajuta copilul să înțeleagă că sexul și sexualitatea sunt părți normale și sănătoase ale vieții. Conversațiile timpurii le pot face și pe cele ulterioare mai ușoare. Poți include noțiuni despre ce se întâmplă cu corpul lui ca dezvoltare, ce comportamente ale celor din jur să nu tolereze (atingeri, loviri, hărțuire pentru că "te place" etc.).
Informează-te!
Copilul/ adolescentul s-ar putea să pună tot felul de întrebări, așa că este bine să fie verificate informațiile despre pubertate, menstruație, contracepție, vise umede, excitare sexuală, masturbare și multe altele.
Fii pregătit să vorbești!
Conversațiile obișnuite, de zi cu zi, despre subiecte precum sexualitatea, funcționează adesea mai bine decât "discuțiile mari", la un moment ales, într-un cadru special. Dar asta înseamnă ca părintele să fie pregătit pentru oportunitățile de a vorbi - de exemplu, atunci când se uită la film cu adolescentul și apar întrebări. Dacă trebuie să adreseze părintele o problemă sau să aibă o "discuție importantă" cu copilul, e bine să o facă atunci când acesta pare deschis să vorbească - când nu este obosit, ocupat sau distras.
Părintele poate urma acești trei pași pentru astfel de discuții:
* Să întrebe adolescentul ce știe deja, care sunt informațiile de care dispune în prezent și ce părere are despre ceea ce știe.
* Să adauge informații sau să explice lucrurile la nivelul de înțelegere al adolescentului.
* Să elimine orice concepție greșită sau informație incorectă.
Dacă copilul are întrebări, să încerce să răspundă deschis, dar să fie sincer dacă nu știe răspunsul.
Fii pregătit să asculți!
Este bine ca părintele să-i spună adolescentului că este interesat să vadă lucrurile din perspectiva lui/ei. De exemplu, poate întreba ce părere are despre identitatea sexuală. Aceasta presupune ca părintele să asculte fără a întrerupe cu propriile frici, limite, avertizări sau orice altceva ar crea anxietate în interiorul său. Părintele poate pune întrebări de clarificare și să-și păstreze curiozitatea în ceea ce îl privește și modul în care gândește. Chiar dacă nu este cu totul de acord cu el, poate emite păreri diferite doar după ce l-a susținut în timpul confesiunii și a arătat disponibilitate de a avea încredere în el. Este important ca părintele să rămână calm și să evite critica și judecata. Dacă are un adolescent care se identifică altfel decât se așteaptă, copilul nu va veni să discute problemele lui, pentru că deja părintele i-a arătat, judecându-i pe alții, că nu se află într-o relație unde să se simtă în siguranță.
Subiecte importante
Consimțământul este esențial pentru experiențe sexuale sănătoase, respectuoase și sigure. Ar putea ajuta ca adolescentul/a să știe că obținerea și acordarea consimțământului clar poate fi o parte sexy și plăcută a experiențelor sale sexuale. "Sexul în condiții de siguranță" ("safe sex") înseamnă protejarea împotriva sarcinii și a bolilor cu transmitere sexuală. Bolile cu transmitere sexuală pot fi uneori lipsite de simptome, iar o sarcină la vârste fragede poate crea dezechilibre psihoemoționale.
(Articol realizat din surse online)
