Miturile cu care am crescut, învățate de la prieteni, media, reviste, alți adulți mai disponibili sau chiar de la specialiști în domeniu își pot pune amprenta asupra vieții noastre erotice. Sexologii combat șapte mituri despre sex, în baza ultimelor experimente și cercetări în domeniu.
Viața sexuală poate fi, pentru fiecare dintre noi, o zonă cu multe satisfacții, chiar vindecări, dar și o zonă care poate provoca mult disconfort, anxietate, rușine și chiar repulsie, sau poate fi o arie a vieții noastre față de care suntem ambivalenți. De multe ori, discuțiile despre sex sunt subiect tabu în familie, astfel că mare parte din bagajul de cunoștințe este format din păreri ale prietenilor, din diverse informații din media sau din experiențele altor adulți. Specialiștii au ajuns la concluzia că multe dintre credințele sexuale care se perpetuează cel mai frecvent și pe care le purtăm cu noi nu sunt general valabile și ne pot face mai mult rău. Iată care sunt acestea.
Dorința sexuală trebuie să vină de la sine
Dacă așteptăm ca dorința sexuală să vină de la sine, mai ales la femei, aceasta va veni probabil într-o singură perioadă de câteva zile (cel mult) pe lună, ceea ce este foarte puțin pentru o viață de cuplu satisfăcătoare. Emily Nagosky, autoarea cărții ”Arta sexualității”, cercetător și educator sexual, vorbește despre importanța creării contextului, mai ales la femei, pentru a intra în starea de a face sex.
Contextul poate însemna o stare de bine, reducerea stresului, inclusiv o lenjerie intimă sexy, un decor care să contribuie la o stare de relaxare și în care să-ți vină să faci sex, un partener care ține cont de lucrurile care pot constitui adevărate frâne.
Cercetările spun că, mai ales pentru femei, este foarte importantă crearea contextului care le ajută să intre în starea de a face sex. Atât femeia, cât și bărbatul au de văzut ce contexte sănătoase pentru relație ajută la stimularea dorinței și ce contexte o înfrânează. Și bărbații au nevoie de aprecieri, de a nu se pune presiunea performanței pe ei, de a exista un echilibru legat de inițierea sexului. Criticile, jignirile ne pot afecta foarte tare, mai ales dacă sunt legate de acest palier al vieții noastre. Dorința are nevoie de stimulare, de context.
Sexul spontan, mai bun decât cel planificat
În prezent, există două orientări de bază în ceea ce privește păstrarea pasiunii pe termen lung, în relațiile monogame. Esther Perrel, autoarea cărții ”Inteligența erotică” și ”Regândirea infidelității”, și soții Gottman de la Institutul Gottman spun că este important ca sexul să fie o prioritate pentru parteneri, ca cei doi să-și facă timp pentru sex, planificat sau nu.
Masturbarea ia din dorința de a face sex
Potrivit Institutului Gottman, cuplurile care au reușit să accepte masturbarea ca parte firească a fiecărui partener sunt mai împlinite din punct de vedere sexual. Masturbarea poate fi făcută individual sau în cuplu. Deși nu a fost realizat un studiu la noi în țară pe acest subiect, cel mai mare studiu făcut în America legat de viața sexuală a relevat că persoanele căsătorite sau aflate într-o relație stabilă de cuplu fac mult mai mult sex decât cei single. De asemenea, bărbații căsătoriți se autosatisfac mai mult decât cei singuri. Consumul excesiv de pornografie reprezintă, însă, aproape întotdeauna un comportament nesănătos.
Să-ți întrebi partenerul dacă își dorește să faceți sex va afecta romantismul
Într-o relație sexuală, ca de altfel în orice relație, cine spune ”Nu” are prioritate. Respectați dorința partenerului, dacă acesta nu dorește să facă sex. Cu toate astea, este în regulă să întrebați direct sau să spuneți direct că vă doriți să faceți sex și, dacă partenerul nu vrea în acel moment, puteți stabili un alt moment care este mai potrivit pentru amândoi. Este important să vorbiți despre sex.
Dacă corpul răspunde cu o erecție în cazul bărbaților sau cu lubrifiere în cazul femeilor înseamnă că vrei să faci sex
Neconcordanța sexuală a fost descoperită de cercetători de peste un deceniu: ea înseamnă că răspunsul genital nu se potrivește neapărat cu excitarea sau dorința sexuală a unei persoane. Cu toate acestea, ea nu este prea cunoscută, iar viața noastră este plină de idei preconcepute. În două experimente citate de Emily Nagoski, s-a descoperit că la bărbați există o concordanță de 50 la sută între răspunsul lor genital și excitarea subiectivă. La femei s-a demonstrat că există doar zece la sută concordanță între răspunsul lor genital și senzația subiectivă de excitare și dorință. Potrivit lui Nagoski, corpurile nu spun ”da” sau ”nu”, ele spun ce este relevant din punct de vedere sexual. Răspunsul genital nu înseamnă decât că ceva i se pare creierului relevant din punct de vedere sexual. Nu înseamnă că și vrem lucrul respectiv sau că ne simțim bine.
Sexul este un instinct de supraviețuire
Sexul nu este asemenea nevoilor de supraviețuire, deși foarte multă vreme s-a mers pe această idee. Nagoski spune că n-a murit nimeni, din câte se știe, pentru că n-a făcut sex, însă nu rezistăm prea mult timp fără mâncare, apă și somn. Sexul este, însă, o parte esențială a vieții fiecăruia dintre noi, o nevoie de bază, doar că nu este un mecanism de supraviețuire. Sexul ne ajută să ne descărcăm și să ne reglăm tensiunile, să ne conectăm, să vindecăm răni vechi, să ne simțim doriți, apreciați.
Dacă nu facem dragoste, ci doar sex, asta va afecta viața sexuală
Institutul Gottman spune că a te bucura de momente rapide de sex este la fel de important pentru viața sexuală ca și sentimentul de a face dragoste “pe îndelete”. O conectare sexuală rapidă cu care ambii parteneri sunt de acord este foarte benefică.
(Articol realizat din surse online)
