Baba arde și țara se piaptănă
Un dicton științific de rit canibal spune: „Fii om cu mine, ca să fiu Ohm cu tine!” Nu știu cine a rostit prima oară aceste vorbe, dar vestea și mai rea e că nici mânuța pe cartea de bucate electrice nu vreau să pun.
În prima zi de Paște, când numai de descoperiri nu aveam noi chef și master-chef, a fost dată pe goarnă știrea culinară a anului: „Prima baterie complet comestibilă a fost construită de Institutul de Tehnologie de la Milano”. Și nu, nu-i vorba câtuși de puțin de o „baterie de vin” (așa cum i se spunea în vechime duetului de succes „sticlă de vin - sticlă de apă minerală”), ci de o baterie electrică. Una care poate fi halită! E materializarea celebrei vorbe românești de împământare și înspăimântare „Dacă nu plătești factura la curent, ești mâncat! Te debranșează ăștia!”.
Bateria comestibilă conține, printre altele, vitamina B2, cărbune activat și Nori. Ce este Nori?! E o algă comestibilă uscată, folosită în bucătăria japoneză. Știrea cu bateria comestibilă, publicată de digi24.ro vorbește despre această uluitoare realizare a industriei de haleală electrică, tehnologică și reîncărcabilă ca despre „prima expresie concretă a noului domeniu al electricelor comestibile, aflat în plină dezvoltare”. Nu mă miră, ținând cont că planeta este plină de ingenioși gurmanzi și de mastărșefi aflați în relații cordiale cu revelația. Când am auzit prima oară că există baterii Litiu-Ion, am pus acest adevăr pe seama lipsei mele de discernământ. Cel puțin trei zile am trăit cu convingerea că celebrul Litiu-Ion Iliescu s-a reapucat de prostii istorice și consens geopolitic. Acum, iată, apare bateria comestibilă!
„Spun tatii că mi-i sete și-mi face semn să tac, pe motiv că, la masă, când recităm versuri de Nicolae Labiș, nu se vorbește”. Sau, cum ar spune același poet: „Mănânc și plâng cu lacrimi voltaice de croco-deal. Green deal”.
