Am citit în presă că noul guvern va avea cinci vicepremieri. Pentru premierul desemnat Ilie Bolojan este una dintre cele mai sigure metode de a suferi odată cu poporul, pe fondul cumplitei austerități. În guvernele anterioare au existat aproximativ doi vicepremieri, însă aia nu era suferință. Ca să poți suferi sau nu, e nevoie de cinci vicepremieri. Presupun că fiecare dintre cei cinci vicepremieri va primi cabinet personal, mașină, șofer, secretară și alte de-astea, pe sărăcie. Vestea bună este că cel puțin unul dintre cei cinci șoferi știe să schimbe o roată, în caz că face pană.
Dintr-o reclamă am aflat că, atunci când nu știu ce să fac când sunt pus în fața unei alegeri, sau când nu știu ce sa fac în legătură cu un subiect care mă macină dilematic, trebuie să întreb ursul din mine sau castorul de la Praid. I-am întrebat. Și pe unul și pe celălalt. Nu mi-au răspuns, așa c-am sunat la Radio Erevan Ghelie:
- De câți predoi este nevoie pentru a schimba un bec?
- De aproximativ 4.
Am insistat:
- Dar vicepremieri? De câți vicepremieri avem nevoie pentru a strânge cureaua?
- Cel puțin 5 vicepremieri.
Aud că printre miniștrii noului cabinet, dacă-mi permiteți eufemismul, este unul licențiat în uleiuri esențiale. Alt ministru ar fi terminat o școală profesională la un liceu agricol, a continuat liceul la seral și a făcut o facultate privată obscură de administrație publică, pentru a putea fi ministru la Transporturi. Nu-i rău. Practic, se închide cercul logistic și silogistic: avem nevoie de o bună colaborare interministerială, astfel încât să putem integra ușor autovehiculele al căror ulei esențial trebuie schimbat la timp, ca să nu se gripeze motorul și economia.
Pentru cei care au deschis rubrica mai târziu, reamintesc că premierul desemnat Ilie Bolojan a spus public: "Ne pregătim să suferim alături de popor." Auziți, domnu' Bolojan, la ce oră începem suferința? C-aș vrea să ne sincronizăm, cumva. În timp ce matale suferi cu lacrimi sustenabile în mașina de fițe, eu mă văicăresc tradițional, împingând artizanal căruciorul în supermarket. În caz că mă amendează pentru înjurături la raft, care tulbură liniștea publică și pacea socială, te sun eu, ca să dăm banii pe din două!
Hai, guvernare ușoară alături de cei dragi!
