Astăzi, în mod excepţional, autorul rubricii se schimbă, din motive obiective. Titularul mi-a sugerat să scriu despre Oana Roman, care cică le-a interzis celor de la Antene să îi mai pronunţe numele. Că, ştiţi voi, mereu fac băşcălie de ea şi s-a săturat femeia să i se tot repete pe stradă bancurile golăneşti care se fac la televizor pe seama ei. Dar eu nu vreau să scriu despre Oana Roman şi, cum nu m-am uitat la televizor ca să mă documentez, că schimbarea autorului rubricii s-a produs pe nepusă masă, vă prezint ştirile pe care aş fi dorit să le văd la televizor.
Bunăoară, mi-aş fi dorit să aflu că Fuego s-a hotărât să se însoare cu iubirea lui de-o viaţă. Nu ne-a dezvăluit totuşi cu cine ar fi urmat să îşi petreacă restul zilelor, pentru că nici ei nu s-au hotărât cine va fi mirele şi cine va fi mireasa. Se ştie doar că pe Fuego îl va conduce la altar tatăl lui, Irina.
Apoi, aş fi vrut să aflu că Băse şi-a dat demisia. Măcar din partid.
Aş mai fi vrut un reportaj serios despre faptul că Latovlevici de la Steaua foloseşte în jur de zece lame la un bărbierit pentru că are multă suprafaţă de acoperit. O comparaţie cu epilarea lui Big Foot ar fi fost nimerită.
O altă ştire care mi-ar fi făcut o deosebită plăcere l-ar fi avut ca personaj pe Gigi Becali. Cum că Gigi ar fi încercat să-i mituiască pe cei de la DNA să nu se facă dezvăluirile senzaţionale despre numărul de lame care intră la un bărbierit de Latovlevici.
Senzaţional ar fi fost să fim anunţaţi că anul acesta Ştefan Hruşcă nu mai scoate niciun CD cu colinde, nu mai merge în niciun turneu şi, mai mult, le interzice tuturor radiourilor să mai difuzeze vreun hit cu cea care a născut într-o iesle. Că cică ar fi descoperit, în perioada verii, când l-a tot ascultat pe Connect-R, că e ateu. Senzaţional ar fi fost!
Şi încă o ştire bombă: Pepe a fost răpit de extratereştri şi acum fac experimente pe el.
