* Cum arată „bărbatul fatal al secolului”. „Fost-am omul pădurii,/ Fost-am omul pădurii!/ Şi nu m-or mâncat lupii!/ Şi nu m-or mânca lupii!”, aşa a început să fredoneze vesel neuronul meu telemaniac, atunci când România Tv mi-a umplut ecranul cu imaginea noului bărbat fatal al secolului: Lumbersexualul. Cică acesta ar fi noul tip de bărbat la modă sau, ca să folosesc expresia jurnaliştilor, „noua încarnare a masculinităţii”. Mă zgâiam la apariţia chelioasă, bărboasă, musculoasă şi tatuată de pe ecran, încercând să pricep care-i şpilul. Ştirea spunea că noul brand a apărut ca o reacţie la bărbatul metrosexual, aranjat până la limita feminităţii (acela care foloseşte mai multe creme şi smacuri decât o piţipoancă), dar şi faţă de stilul hipster. Tot din ştire am mai aflat că nu trebuie să mă iau după aparenţe: chiar dacă arată ca un om al pădurii şi numai toporul îi mai lipseşte, lumbersexualul deţine în rucsac un laptop şi se ocupă de fizicul său!
Mai mulţi tinerei prinşi pe stradă spuneau că e mult mai comod să porţi barbă, important este să îi stabileşti dimensiunea. Adică una e să arăţi de parcă ţi s-ar fi tocit de vreo săptămână lama de ras şi alta e să-ţi poţi împleti cosiţe din propria podoabă facială! Domnişoarele chestionate aveau păreri împărţite, dar ferme. Majoritatea preferau bărbatul tuns, ras şi frezat, declarându-l drept „îngrijit”, şi spuneau că lumbersexualul nu e deloc interesant. Că bărbatul e mai frumos fără barbă. Altele, ceva mai cooperante, susţineau că nu contează dacă se bărbiereşte sau nu, important este să se simtă bine în pielea lui.
* Barbă albastră? Tot la categoria cu barbă, un stilist de modă nouă explica detaliat că barba poate fi şi vopsită, la o adică, dar nu mai mult de o nuanţă în plus faţă de culoarea părului de pe cap! Desigur, dacă acesta rezistă. Acum să mă scuzaţi de curiozitate, dar Conchita Wurst de la Eurovision, în ce categorie intră? E lumbersexuală sau cum?
Citeşte şi: "Tată, tu ai înşelat-o pe mama?"
