* Ori sus, ori jos! „Auăleu, e-n chiloţei!?” - „Iaca fâs! Ce să-ţi zic? Bine că-i are şi pe ăştia!”, aşa se conversau dis-de-dimineaţă doi dintre neuronii mei care nu reuşeau să se pună de acord dacă matinala Roxana Vancea e aproape îmbrăcată sau aproape dezbrăcată. Cert este că fliu-fiu-ul roşu aprins care îi garnisea bustul generos şi se oprea deasupra chiloţilor de culoare neagră mă trimitea cu gândul la o vestimentaţie nostimă de budoar, cu eficienţă ...

* Păpuşă ce faci tu acolo, cânţi sau faci un copil? Aşa mi-a venit să o întreb pe Laurette, care îşi încolăcise un picior lung în jurul taliei lui Victor Yila şi se unduia din şolduri mai ceva ca într-un film pentru adulţi dezinhibaţi. Pe urmă s-a întors cu spatele şi a continuat „atacul” erotic la prohabul lui Victor, în vreme ce impresia de rochiţă pe care o purta ameninţa să ne arate din secundă în secundă… tot. Acţiunea se petrecea în studioul Agentului V ...

* Sărmăluţe bourene. Pe bune, arată Valentina Pelinel, nevasta lui Boureanu, ca o femeie demnă de oala cu sarmale? Nici gând! Arată, însă, ca o femeie pentru care merită să-ţi fugă nevasta dintâi cu naşul de cununie… Ideea e că Valentina a împărţit sarmale, alături de soţul ei, undeva, prin Moldova. Şi dă-i dezbatere că erau sarmale electorale, că de ce le-a dat în Huşi şi nu în Babadag, că uite cum îl sprijină soţia pe viitorul candidat la parlamentare. Pe sti ...

* Sexy bu-hu-hu! Am crezut c-a venit Halloweenul mai devreme când am văzut-o la “Poveştiri de noapte” pe Nicoleta Luciu, cu faţa ei blajină, planturoasă şi mămoasă, transformată într-o apariţie horror-comică. “Doamna cu corbul” aşa a numit-o Cabral. Nicoleta Luciu purta pe capul coafat-înfoiat două aripi negre, un cap de mort kitschos de sclipicios deasupra frunţii şi un voal negru tuflit în ceafă. O asemenea instalaţie complicată impunea cel puţin o rochie la fel ...

* Bombe, petarde, pocnitori. „Domnişoară, mama ta e teroristă?” - „Nu, de ce?!” - „Pentru că tu eşti o bombă!”. Ce ziceţi de astă metodă de agăţat? Habar n-am dacă o fi deja răsuflată, dar mie zău că mi-a plăcut. Nu, n-am fost eu „fitilul”, ci Anda Adam, care a povestit la teve scena de mai sus. N-aş spune că Anda Adam e o bombă, sunt prea multe bombiţe, petarde şi pocnitori care trosnesc prin tabloide. E mai degrabă o artistă interesantă, atrăgătoare, ...

* Gândaci, prostituţie, jeg. Ştiu, sună al naibii de românesc! Nu era de-ajuns că am văzut-o aproape goală pe fiica Andei Călugăreanu, Ioana Tufaru, dansând ca o paţachină la bara de striptease! Acum trebuia să-l cunoaştem şi pe administratorul blocului în care locuieşte, un individ bătrâior, văduvoi, lingându-şi libidinos buzele, recunoscând că a fluierat-o şi-a invitat-o pe Ioana pe la el „să se joace amândoi”! Şi care acum o acuză de la „Acces direct” în ...

* „Am plătit să-ţi văd ţâţele!” Aşa i-a mărturisit micul Mozart, pe numele lui Marius Moga, Loredanei Groza, într-un moment de sinceritate la „Vocea României”. Dacă n-ar fi fost vorba de juneţile Loredanei, când îi cădea Constantinopolul la picioare şi făcea şi tumbe numai să-i privească voluptăţile ude răsfăţate pe marele ecran, jur că m-aş fi gândit că-i vorba de pictorialul ei iepuresc! Că a avut şi din acela. În fine, micul Mozart era pe atunci chiar ...

* La kilometrul zero. „A da o virgină pe mâna unui bărbat este ca şi când ai da un Stradivarius pe mâna unei maimuţe”. Nu, n-a spus-o vreo fată de la Pagina 5, ci prinţesa Martha Bibescu, o „Doamnă de Poveste” din cele dezvăluite de Olivia Steer. Sistematic, câte una dintre damele de companie ale vremii, fie din cele burduşite cu silicon, fie ţiitoare de fotbalişti, fie o tanti trecută binişor de a treia tinereţe, care face pe diva în loc să-şi răsfeţe nepoţeii, s ...

* I-a dat un Hermes sau un herpes? Cică alde Monica Gabor îşi plimbă câinele într-o geantă Hermes falsă, primită cadou de la iubitul chinez care i-a luat locul lui Iri în inima divei din Gâşteni. E drept, la cât de încăpătoare sunt poşetele astea (ca să priceapă toată lumea, îţi încape-n ele nu numai capul cu gât cu tot, ci trunchiul până pe la brâu) ar putea să-l plimbe şi pe chinez, nu numai pe patruped. Faza tare este că, deşi tot Moni se lăuda că Mr. Pink cum ...

* Sex după sex? „Asta e România, curve, târfe şi derbedei! Deschidem reviste şi nu vedem decât ţâţe şi cu…i goale, altceva nu vedem, sunt bărbaţi care nu se uită decât după f… Am mii de bărbaţi care mi-au intrat pe messenger şi pe Facebook şi care nu vorbesc altceva decât despre SEX! România egal sex, troglodiţi, transsexuali!”, isteria asta extremistă aş fi putut s-o admit de la oricine, dar nu de la Mariana Moculescu. Dama şi-a spălat nu numai fundul şi sexul ...