* Mama Natură a divorţat de tata natură. Pe vremea când sânii ei mari şi grei explodau ca artificiile, goi-goluţi, din tortul de frişcă, fix la cumpăna dintre ani, Dan Negru şedea pregătit să-i tragă un duş cu şampanie de Anul Nou. Atunci părea greu de crezut că Roxana Ionescu va fi şi altceva decât blonda voluptoasă şi nurlie încoronată Mama Natură la „Ciao Darwin”! Iată însă că se poate să-ţi începi cariera dezbrăcându-te şi să te acoperi apoi cu decenţ ...
* Morţii mei, morţii tăi, morţii noştri. OTV să-i ierte. „N-am avut nimic cu ea până să-mi zică că-mi ia morţii… undeva”, explică sec Raluca Podea, vedetă a OTV, motivul pentru care s-a luat cu colega de platou la bătaie. În direct la televiziunea poporului lui Dan Diaconescu! Incredibil, nici nu ştiţi ce-aţi pierdut - o păruială cu şuturi şi pumni dimineaţa, arbitrată de amfitrionul emisiunii care striga de zor după publicitate.
Parcă de-aia avea poporul nevoie ...
* Sau penal de senzuală. Două poponeţe rotunjoare, decoltate în tanga, se zbânţuie pe micul ecran de-a stânga şi de-a dreapta unei scăfârlii vorbitoare, de plod inocent neterminat - Dani Oţil. Uneori, în fundal mai apare şi trapezul musculos al unui nene care-şi mişcă şoldurile de parcă s-ar pregăti pentru vreun sexy-maraton. Aşa e în fiecare dimineaţă de când „Neaţa cu Răzvan şi Dani” s-a mutat la Mamaia. „Vecina” Roxana Vancea e de-a dreptul (decent) îmbrăc ...
* S-a dus dracu’ şi amorul rural! Unde-s vremurile când Gheorghiţă o înghesuia pe Florica în lanul de păpuşoi ori în căpiţa de fân, îi punea poalele-n cap şi-o iubea sănătos şi româneşte, ca în romanele lui Liviu Rebreanu, de toceau toţi bacalaureaţii paginile cu sex din „Ion” şi „Răscoala”. S-a dus naibii fugăreala prin crâng ori hârjoana de după seceriş, flirtul la horă şi parul de dat în cap după.
Pentru că nu mai e atâta rost de cântat la nunţi ...
* Fâsuri cu Fizz! Vă mai amintiţi refrenul falset, cu care afonul Fizz, încotoşmănat într-o blană ridicolă purtată peste izmene, îşi cerea dreptul constituţional la sex? „Am nevoiee, de o femeieee, care să ştiee, meseriee!”, se lamenta de nu ştiai dacă să te ia mila sau să te umfle râsul. Acidulatul Fizz (ştiu că-i pleonasm), chiar dacă nu mai prestează play-back, are în continuare o problemă cu femeile. Motiv pentru care „Ştirea Zilei” de pe Kanal D i-a dedica ...
* Cadou „în viu”. Şaizeci de perechi săltăreţe de sâni şi tot atâtea perechi de picioare lungi şi ţopăitoare înghesuite într-un tir au aşteptat cu suflete fremătătoare să-i cânte „La mulţi ani!” şi să-l ţocăie cu entuziasm pe primarul Radu Mazăre. „Surpriza” de aniversare a fost pusă la cale de femeia de două ori femeie (prin înălţime, carismă şi inteligenţă) Roxana Ciuhulescu. Mai să-i stea inima în piept verdelui Mazăre când maşina i-a fost opr ...
* Sexy finuţa. Mirele plânge după „Sufleţelul lui” (mireasa), dispărut de la nuntă, şi croieşte în minte scenarii cu femei răpite. În vremea asta „Sufleţelul lui” face sex cu „Năşicul” în sala de cinema. Ah, da, a fugit cu naşul luând ca amintire darul de nuntă, o sacoşă cu euroi. Mă uit, pe Naţional Tv şi nu-mi vine a crede ce văd. E vina mea, eu credeam că în afară de seriale coreene, indiene, „(Răs)Pitici de vară” şi imemorabila „Să v-amintiţi ...
* Nani, nani la răcoare! Precizez: la răcoarea frigiderului! Puşchea pe limba cui gândea la altceva! Deci da, caut ladă frigorifică dimensiunea 1,57 metri, capacitate 49 de kilograme, cu spaţiu suficient şi cât să încapă, la nevoie, şi una bucată pisică. Dacă Donatella Versace trage aghioase la frigider, eu de ce-aş fi mai prejos pe vremurile astea înfierbântate? Să vă explic de la postul Acasă, cum că madam Versace se hodineşte în acelaşi loc în care se „răcoresc ...
* Baciul Jiji şi oiţa Cruduţă rătăcită. În şcoala din care elevii dau „bacul” din Eminescu fără să ştie un vers din poezia lui, mi-e foarte clar că „Învăţăturile lui Neagoe Basarab către fiul său Teodosie” vor fi înlocuite cu „Învăţăturile lui Gigi Becali către Cruduţa şi Pamfiluţa”. Eu le-am urmărit în direct, la „Un show păcătos”, unde baciul Jiji a fost invitat telefonic s-o păstorească spiritual pe oiţa rătăcită (printre sticle de votcă ...
* Daţi năvală! S-a băgat „moaşte proaspete”. Haleala „moacă”, iluzoriile promoţii de la deschiderea unui nou supermarket şi moaştele „proaspete” sunt singurele motivaţii care îi mai fac pe românaşi să se calce fără milă în picioare. Nu e inaugurare de prispă de biserică, scoatere de icoană făcătoare de minuni ori aducere de moaşte pentru ca la ştiri să n-avem parte de „creştineasca buluceală”. Fireşte, condimentată cu leşinuri de bătrâne disperate ...
