* Vrăjeala Burlacului. Uite Turnu Tv! Hei, asta-i Faleza Dunării! Grădina Botanică! Frate, ăsta-i Viva Club! Auăleu, Spitalul Judeţean! Dacă apare şi "Baca" ne-am scos. Aşa mă entuziasmam, joi seara, uitându-mă la „Burlacul” gălăţean Vladimir Drăghia cum le vrăjea în dorul lelii pe frumoasele pretendente la inima lui. Imaginile filmate îmi arătau un Galaţi mai frumos şi mai curăţel decât cel pe care în ştiu în realitate. Dar înainte să mă supăr: „Băi Felix ...
* "Ouă" de piţipoancă. Sânziana Buruiană aşteaptă deja Iepuraşul. Dar nu cu ouăle încondeiate sau pictate, ca alte gospodine banale, fără pic de imaginaţie, ci cu sânii voluptoşi vopsiţi de sărbătoare. Fată cucernică, Sânzi a noastră a ţinut post, ba s-a ferit până şi de gânduri lubrice ca să nu cadă în ispită la pat şi să facă sex. Dar nu putea spune „Nu” la propunerea de a face o şedinţă incendiară de Paşti şi s-a lăsat goală, într-o cameră de ho ...
* Bioenergie cu zdrăngănele. Dacă flota românească ar fi fost ancorată de snopul de funii răsucite, pe care îl poartă Carmen Pleşea învârtoşat în vârful capului, pe post de păr, atunci cu siguranţă ţărişoara ar fi plutit azi cu bărcuţa pe apele lunii. Despre Carmen ştiu că a fost fotomodel şi că s-a tot plimbat pe la televizor cu un ditamai şerpoiul Boa de gât până când, sătul de atâta celebritate, reptiloiul a decedat. Mai nou, duduia Carmen nu se mai luptă cu ...
* Ia-ţi-o ţie, dă-mi-o mie! Ştiţi bancul acela „Prietene, nevastă-ta ne înşeală pe amândoi cu vecinul de la doi!”. Ei bine, în grupul păcătoşilor lui Felix femeile se mai şi împart frăţeşte. Numai ce-mi aud urechile la ceas de noapte pe Mircea Stoian spunându-i în faţă lui Mitoşeru, abia despărţit de iubita lui Noemi. „Noroc că m-am împăcat cu Oana mea, că mie îmi plăcea mult de nevastă-ta!”. Dacă-mi aduc aminte cum i-a investigat Mitoşeru sânul silico ...
* Ori mai degrabă pocnitoare. Nas mare, gură mare, „papagal” cât pentru o hoardă de mahalagioaice olimpice, iar de restul hăhăială, izmeneală, minim de haine şi maxim de tupeu. Andreea Tonciu, despre dânsa vorbeam, tocmai s-a întors dintr-o vacanţă cu fostul, actualul şi viitorul iubit Nicky, pe plajele Mexicului. Că vezi, Doamne, se săturase „de ţara asta”.
Şi dacă tot a lovit-o soarele în căpşor şi i-a încins silicoanele pe care şi le-a expus pe plajă făr ...
* Suntem neam de ecologişti! Acu’ m-am prins de ce în autobuzele noastre SH miroase de-ţi fuge nasul din loc, de îndată ce se dezmorţeşte vremea! Frate, suntem eco! De când a plutit dramatic în oceanul plin de sloiuri, lui Leonado Di Caprio i-a trecut cu spălatul. A devenit eco, adică face duş doar de două ori pe săptămână, iar deodorant nu foloseşte pentru că poluează mediul înconjurător. Nici "vampiroiul" de Robert Pattison nu-i vreun obsedat de igienă. Se plâng coleg ...
* „Nostradama” de peste Ocean. Mare tămbălău naţional pe seama lui Carmen Harra, artista care prin anii 90 ne fermeca pe bune cu vocea şi talentul ei, iar acum ne vrăjeşte cu previziuni. În vreme ce Carmen Harra a făcut la propriu gaură de atâta şezut pe canapeaua veselă a lui Măruţă, turcii de la Kanal D îi ridică deja ode aceluiaşi posterior generos şi bine dotat pe care l-a moştenit şi fiica vedetei, Alexandra. Imaginaţi-vă că Mădălin Ionescu a luat-o „Drept l ...
* „Dacă femeia vrea…” Mai să-mi iasă neuronul din cap şi să se dea cu fruntea de ecranul televizorului când am citit: „Bote şi Andrei au făcut-o în 3”. Ups! Bine că la ora aceea minorii erau deja în pat la nani. Poate că e vorba despre vreo colecţie de budigăi push-up, de nişte izmene ţintate în Swarowski. Ei aşi! „Lecţie de sex pe viu predată unui fiu”, scria mare în susu’ ecranului, spulberându-mi falsele speranţe. Mă şi gândeam că urmează vreo prob ...
* Vadim, Terente cu rima împotmolită. „Când a băgat mâna în sutien am crezut că scoate o ţâţă!”, a mărturisit tribunul Vadim cu ochii pironiţi în decolteul blondei maiestuoase, din faţa lui. Tânăra, care îl depăşea cu vreun cap în înălţime, a scos însă din sân permisul de conducere de TIR-istă, impresionându-l şi mai mult pe vajnicul politician. Şi, ca fapt divers, nu era o emisiune de ţâşnit silicoane din sutienul dantelat, aşa cum s-a cam obişnuit de la ...
* ÎmBoldeşte-mă în aşternut. Dacă eram Cruduţa, Bianca, Tonciu sau Sânzi, zău dacă nu îl dădeam în judecată pe Mihail Boldea! De când cu toată circoteca „nu sunaţi la uşă la Congo, ies eu din când în când!” le-a luat fetiţelor caimacul pe toate posturile, şi le-a vârât în şomaj tehnic. Pe bune, n-a prins Bianca nici în vremea când se „mozolea” cu Bote prin mare sau prin pădurea Băneasa atâtea poze pe prima pagină câte a avut Boldea în două săptămân ...
