* L-aţi văzut/auzit/citit pe Dănuţ de la Economie, pe băieţelul pufos cu voce de peşte de acvariu care nici bună ziua nu poate să rostească fără a trage aer în piept, fără fâstâceală şi fără să arunce un ochi într-un dosar? E monstruos, îngrijorător de nepregătit - pe lângă eroul Dănuţ Andruşcă, Grapini şi Vanghelie trec drept Bălăceanu-Stolnici şi Zoe Petre, Dumnezeu s-o odihnească în pace!
* Ministrul Economiei e, de fapt, sinistru, nu ştiu de ce naiba îmi vine să mă joc de-a cuvintele ciopârţite. Nenică, ăsta nici măcar nu ştia să chiulească, pe vremuri, atunci când se ducea forţat de împrejurări la seral. Când îl urmăreşti la televizor, ai impresia că, din cauza unor erori de transmisie, ai fost condamnat să suporţi un decalaj de sunet care îţi va fărâmiţa cel puţin răbdarea. Poate şi sănătatea mintală.
* Din cauza ministrului Dănuţ, sunt nevoit să-mi schimb numele. După ce va uda canapeaua.
* Nicuşor de la Brăila a refuzat elegant propunerea de a face parte din cabinetul Dăncilă. Cică nu e de bonton să alergi după ciolan, să fii fripturist, cum ar veni. Cum să nu-l crezi pe cetăţeanul de peste dig? Îndrăzneşti să consideri altceva?
* Andruşcă a fost chestionat ieri într-o comisie care urma să-i valideze candidatura şi nu-şi mai vedea capul din maldărul de fiţuici aruncate de colegii săritori - poate, poate, o pica pe subiect. L-a întrebat un parlamentar ceva mai citit decât el despre redevenţe, iar tizul subsemnatului, dacă sunt dispus să mă arunc îmbrăcat în faţa batjocurii, a fost la două bastonaşe, un ăăă prelung şi o ramolită de cratimă de sintagma "Trebuie să combatem redevenţa juvenilă!".
* Cu Andruşcă ar fi trebuit să discute Shinzo Abe. Tot un fel de japoneză scoate pe gură şi ministrul Economiei. Ce a fost şi ce a ajuns prenumele Dănuţ!
* Când a fost lăsat să vorbească liber în faţa reprezentanţilor mass-media, Dănuţ al meu şi al nostru a promis că va crea locuri de muncă. Şi şurubelniţe în cruce, i-ar ieşi la fel de bine. Nu.
