* I-a dat un Hermes sau un herpes? Cică alde Monica Gabor îşi plimbă câinele într-o geantă Hermes falsă, primită cadou de la iubitul chinez care i-a luat locul lui Iri în inima divei din Gâşteni. E drept, la cât de încăpătoare sunt poşetele astea (ca să priceapă toată lumea, îţi încape-n ele nu numai capul cu gât cu tot, ci trunchiul până pe la brâu) ar putea să-l plimbe şi pe chinez, nu numai pe patruped. Faza tare este că, deşi tot Moni se lăuda că Mr. Pink cumpăra sticle de şampanie de 25.000 de dolari bucata, i-a luat o geantă falsă, contrafăcută, şi nu un Hermes de la mama lui, original, de ’jde mii de euro! Acu’ sincer, mai bine că i-a dat un Hermes fals decât un herpes veritabil… diferenţa stă doar într-o literă!
* Cu icoana peste ochi. L-am auzit ieri pe Andi Moisescu spunând că Gigi Becali pune cele două goluri marcate de marcate de Nilă la ultimul meci al Stelei pe seama despărţirii de „blestemul feminin care i-a animat coşmarurile erotice în ultima vreme”. Zău dacă nu-i dau dreptate lui Andi: nu m-ar mira să-l aud pe Becali jurând că dacă la despărţire Nilă nu-i dădea Cruduţei un SMS, ci o icoană peste ochi, sigur înscria chiar o triplă, nu o dublă! Şi acum pe bune, după ce ani de zile Cruduţa şi-a clădit o carieră cu minim de haine şi maxim de goliciuni, acu’ să-şi pună feregeaua pe ochi?
* Tania Budi e de vină! Parcă ne-aveam destule despărţiri cu poalele-n cap, trebuia să se adauge desfrâului generalizat şi familia Lis. Recunosc, am făcut ochii mari când am auzit-o pe Oana spunând că Viorel Lis e un mare gagicar! S-o fi plictisit bietul bărbat să se uite la ea cum se îngraşă văzând cu ochii şi-o fi vrut şi el un pic de „acţiune”. I-auzi, cică Viorel a vrut sex în trei. Păi l-a tot auzit bătând apa-n piuă pe Viziru şi i-o fi venit poftă! Trebuia s-o caute pe Tania Budi şi rezolva problema! Oricum, mai au, nu glumă, până să-i ajungă cu despărţirile pe Bahmu’ şi Prigoană, ori pe Andreea Tonciu şi Mitea, care, nu-i aşa, se împacă şi se despart cu frecvenţa cu care fac sex oamenii normali.
