Se caută cobai. Inclusiv cobai-copii, mai sensibili! Fără de care, se pare că vaccinul anti-porcin nu poate fi testat. Şoriceii sunt pesemne imuni la gripa-porcului, hai deci să împingem porcăria-dracului mai departe!
Or fi destui părinţi dispuşi să se bucure să-şi vaccineze copiii cu orice, numai să nu stea la coadă?!
Acele peste un milion de doze de vaccin n-ar fi fost deja fabricate dacă nu s-ar fi arătat capabile să rezolve problema nazală pe loc? Dar specialişti în domeniu şi nu politicieni spun că mai lipseşte un fleac: să fie testat vaccinul cu pricina.
A, în timp, ar putea să nu păţim nimic, dar şi, Doamne-fereşte, să ne crească negi sau să ni se mărească ficatul sau să rămânem fără miros sau dracu´ ştie mai ce, poate mai grav, poate „un fleac, m-au ciuruit”?
De asta e bine ca până şi elixirul vieţii veşnice să fie testat măcar o sută de ani. Ca să trăim mult şi, vorba ceea, bine…
Ce păcat că România nu este în război cu careva! Le-am putea vinde ălora dozele de vaccin şi, dacă vaccinul ar avea efect la ei, l-am fabrica şi pentru noi, dac-am mai avea pe cine să-l utilizăm până atunci.
Sau, cu banii primiţi, am cumpăra doze, testate sper, din Occident, iar dacă nu, măcar am avea satisfacţia că i-am învins fără să mai apelăm la armamentul pe care îl tot fură unii ca să-l vândă…
Este clar însă: un vaccin se face pornind de la pandemie, nu se putea face acum cinci sau zece ani, preventiv, şi nu se pot arde etape, pentru că suntem noi aşa, gospodari, şi îl folosim, apoi îl testăm în voie, fără grabă, neuitând să ne rugăm la Doamne-Doamne să nu păţim ceva nasol…
Nefiind război, preşedintele-jucător care s-a operat, fără să testeze medicina românească ca pe-o ruletă rusească, tocmai în Austria, a convocat marţi – trei ceasuri aşa-şi-aşa - Consiliul Suprem de Apărare al Ţării.
Treabă firească la un comandant suprem, reflex la îndemână: de acolo, cu un simplu telefon, tancurile puteau fi trimise pe străzi, la aglomerări – mitinguri, instituţii care dau de pomană pomeni, locurile unde se depun munţii de plângeri etc.
Ce sentiment de linişte: suntem apăraţi, avem blindate testate în Afganistan; doar cu câteva victime… Ghinion, însă: tancurile româneşti nu au proiectile anti-gripă! În loc de obuze, să folosim însă măştile, nici măcar cele de gaze.
Aşa, cu măşti, ca jupânu´ Zorro, vom putea merge şi la vot: luăm ştampila, ne spălăm pe mâini, aplicăm ştampila, ne spălăm pe mâini, depunem ştampila, ne spălăm pe mâini.
Nu se recomandă mita electorală: ar putea fi infestată cu virusul AH1N1! Şi în general, să ne spălăm pe mâini, ca şi „ei”…
Iar treaba e serioasă: avem deja o primă victimă, cu urmări grave, a efectelor virusului porcin (vai, era să spun „virusului politic”…): secretarul de stat Cercel. Şi-a dat demisia.
Ceilalţi, care zac bolnavi ca de o gripă mai puternică, sunt doar victime palide. Victima principală e cea care a vorbit despre mii de morţi posibili anul viitor, dacă nu cumpărăm de urgenţă vaccin occidental, în an de criză şi alegeri.
Reprezentanţii FMI n-au avut la ei, să ne facă cinste cu vreun vaccin măcar. Iar secretarul de stat („secretar” vine de la… „secret”) nu şi-a ţinut, corect politic, gura, trebuia să retracteze.
A preferat să plece, probabil, ca să nu ne mintă şi să aibă pe conştiinţă lucruri care ar putea scăpa de sub control, tratate doar aşa, politic. Dar să nu speriem lumea, vorba domnului preşedinte! Să nu ne interesăm de viaţa noastră, că avem destule alte subiecte.
De pildă, un Parlament mai mic, deci cu şanse mai mici de îmbolnăvire în masă… Sau să spunem poveşti… „Căpitanul Ahab şi-a adunat echipajul – câţi i-au mai rămas după ce i-a debarcat pe capii încercării de revoltă la bord. Skipperul luă o portavoce şi zise:
„Să punem mâna pe balena albă! E prea grasă: trebuie s-o reducem la jumătate! Că juma´ din echipaj are şi aşa colesterolul prea ridicat ca să mănânce carne de Moby Dick! Şi unde mai pui că ar putea fi infestată de gripa balenei…”
