Avem o revoltă în stadiu avansat, cum procedăm? Poate chiar aşa le spune Băsescu lui Boc, Udrea, Blaga şi cui s-o mai nimeri să interacţioneze cu Zeus. Ca să nu pierdem timpul, mi-am propus să fiu util pentru patrie şi am elaborat (vai, ce pompoşenie!) un mic îndreptar în acest sens. Doar aşa se pot opri protestele din stradă:
1. Să iasă Udrea, cu chipul bălai, să se strâmbe la soare, poate aşa vor coborî gradele până pe la minus 35 ca să le îngheţe nemulţumiţilor metrica şi rimele.
2. Cazurile de violenţă să fie numărate doar de madam Anastase.
3. Prin Ordonanţă de Urgenţă, ziua de lucru să se mărească, în mod obligatoriu, la 24 de ore. Inclusiv pentru boschetari!
4. Preşedintele statului să judece cu inima albastră doleanţele domnişoarelor din stradă care insistă cu metafora „Jos, Băsescu!” Este un alt fel de a spune că poporul s-a întors cu spatele la el.
5. Maşinile SMURD să fie multiplicate peste noapte. Nu ştiu cum, dar toate microbuzele, autobuzele şi troleele să fie vopsite în culorile invenţiei lui Arafat. SMURD-ul să ne aducă pâine, lapte, cremvurşti şi să ne folosească şi ca maxi-taxi!
6. Să fie eliberat Bercea Mondialu’, mo! El şi alte caractere asemănătoare, aflate în spatele unor grilaje care merg de minune la fier vechi, ar putea să potolească mulţimile. Başca Sile Cămătaru, proaspăt repus în drepturi…
7. Biserica Ortodoxă Română, instituţie care-i bara-bara cu oricine vine la putere, i-ar putea sanctifica pe Băse şi Boc. Ş-apoi mai înjuri şi sfinţii, dar o faci cu frică de Dumnezeu.
8. Să scoatem la iveală lucrurile bune făcute de familia „portocalie”. De pildă, domnul Videanu merită toate aplauzele mulţimii: n-aţi văzut ce eficiente sunt bordurile sale în aceste zile?
9. Doamna Udrea ar trebui să intre în scenă cu un nou mesaj publicitar. După „Explore the Carpathian Garden”, distinsa ministresă de Buzău le-ar putea servi protestatarilor o întrebare cu povaţă inclusă. Să fie mai de la obraz, aşa, amical: „Nu Pleşcoi?
