* Deputatul gălăţeano-kenyan Mihail Boldea a cerut să fie scos afară de Paşti ca să petreacă aidoma bunilor creştini, în sânul familiei, adică în celula de bază a societăţii. Nici iepuraşul nu mai e ce-a fost odată… Parlamentarul rămâne în altfel de celulă, în aia de pază.
* Sărbătorile pascale din acest an vor fi înnobilate de apariţia unui post de televiziune dedicat exclusiv telenovelelor. Explicaţia e simplă: învierea este văzută ca un moft sud-american lacrimogen. Hristos avea plete, deci se încadrează în peisajul lui alde Armando şi Rosalinda, iar scena morţii Mântuitorului prinde atât de mult la mase că abia aştepţi episodul următor.
* „Cutremur devastator în Indonezia”. Altfel nici că i s-a spus mişcării telurice de alaltăieri, iar canalele populate de inculţi de pe la noi au turuit ca nişte râşniţe că „şansele ca un asemenea seism să vină şi în România sunt scăzute”. Chiar aşa, nenicule. Alţii de ce sunt atât de norocoşi să primească ditamai cutremuroiu’ de Paşti, iar noi să nu avem „şansa” asta nici măcar de 1 aprilie? Să-ţi fie ruşine, Charles Richter!
* Premieră în spaţiu: pe Staţia Spaţială Internaţională se produce whisky! Acum câţiva ani Mircea Geoană ne „ameninţa” că a dat la pace cu NASA pentru a trimite un PSD-ist în Cosmos. Naiba l-a pus pe Nea Nicu Văcăroiu să aleagă Curtea de Conturi!
* Râdem noi, râdem, dar OTV-ul mai are licenţă doar până pe 4 iulie. Carevasăzică, după această dată ne vom descurca fiecare cum putem. Pe piaţă va exista OTV de la moldoveni, deci netimbrat, OTV bulgăresc de contrabandă, OTV de la ţărani sau OTV de soia.
* Locuitorii Dubaiului i-au zis adio băuturii intitulate capuccino. Ei savurează acum camelccino, preparat care are la bază laptele de cămilă. Bănuiesc că cetăţenii din Ferentari consumă de dragul trendului iapuccino. Să nu încurcăm licorile: armăsaroccino e un fel de Redbull la mâna a doua!
* Zvântat de cântar la apusul carierei, fostul pugilist Leonard Doroftei şi-a oferit sieşi distincţia de „cel mai bun boxer din istorie”. De când face reclamă la Actimel, gură mare ăsta din Ploieşti ar merita să fie considerat şi cel mai bun bătăuş din istoria laptelui praf.
