* Un fotbalist a decedat într-un meci din liga secundă a Italiei, o fostă voleibalistă de la CSU Metal Galaţi a plecat după el o zi mai târziu, iar australianul Murray Rose, nume legendar pentru lumea nataţiei, şi-a încheiat conturile cu această lume tot în zilele de Paşti. Nu-i de glumă, chiar mă înspăimântă acest bilanţ şi sunt gata să inventez un avertisment: sportul dăunează grav sănătăţii!
* În Statele Unite ale Americii a fost tradusă o versiune nouă a Bibliei, operă din care Iisus Hristos, apostolii şi îngerii nu mai fac parte. Au dispărut pur şi simplu. Probabil că este o Biblie-tabloid care urmăreşte sanctificarea măicuţei Rihanna, a prelatului Jay-Z şi a Înalt Prea Sfinţitei Britney Spears. Aşa să NU le ajute Dumnezeu!
* Românii au ieşit ca lumea din sărbătoarea pascală. Mă rog, cu o singură excepţie, un copil de doi ani din judeţul Vaslui intrând în comă alcoolică. Trimisul nostru special la faţa locului susţine că plodul a ales calea beţiei de nervi că maică-sa nu-i acceptă avansurile.
* Marian Vanghelie s-a spovedit în duminica Paştilor: „M-am gândit să plec din PSD, oricine şi-ar dori să mă aibă.” Pe lângă Oana Niculescu-Mizil, s-au mai înscris pe lista de aşteptare o şcoală gimnazială şi două grădiniţe la fără frecvenţă.
* Chiar în prima zi de Paşti, mă aflam cu mai multe vietăţi contribuabile într-un taxi. Firmă cunoscută, nu-i spun numele. Şi tocmai ce ne lamentam că la societatea concurentă fuseserăm luaţi peste picior. „Da, sunt nişte aroganţi, căutaţi-ne numai pe noi, vă rog!”, s-a implicat şoferul în dialog, satisfăcut că putea fi îngerul nostru transportor. Tipul era parcă din altă civilizaţie: nu tu o manea, nu ţigări în colţul gurii, mirosea şi frumos în maşină. Mai mare dragul să-i dai kilometrajul peste cap! La coborâre însă, cel mai bun prieten al meu, situat pe locul din dreapta-faţă, a părăsit autovehiculul simultan cu un odorizant ieşit din garanţie. Parcă nu-i venea să creadă ce-i văd ochii şi a simulat nebăgarea de seamă: „Domnule, v-a căzut ceva!” Taximetristul, relaxat, ne-a calmat pe toţi, ca la comandă: „Staţi liniştit, eu am aruncat-o!” Ce naiba să-i mai spui? Bine că nu era „arogant”, ca alţii.
