* Deschidem ediţia cu protestul inedit de la Chişinău. În faţa Procuraturii din capitala Republicii Moldova s-a aciuat un falus de doi metri. Hei, n-a crescut acolo, ci a fost amplasat de un nene care consideră că procurorii sunt corupţi din cale-afară. Astea cojones, tată, să personalizezi metafora, nu să dansezi pinguinul la mitingul de „Jos Guvernul!”, aşa cum fac vorbitorii de limbă română de dincoace de Prut! Deşi, veţi spune, nici acum nu s-a dovedit ştiinţific dacă sula are ceva în comun cu Prefec..., Procuratura.
* Alde Andreea Tonciu şi Sânziana Buruiană, topite de informaţia de mai sus (mi-au cerut şi poze, fie vorba între noi), se întreabă dacă poezia „Odă în metru antic” a lui Nepereche (iertaţi-mi intimitatea excesivă cu autorul!) are rime din patru. Patru litere. Fetelor, numai la prostii vă stă capul, beletristelor!
* Ieri, în nu-ştiu-care publicaţie, am citit o listă de alimente care ar scădea libidoul. Libi-ce?, m-a întrebat un vecin de scară. Vedeţi? La ce ne trebuie nouă crăpelniţă pro-libido când maţele ne falsează prin organism? Carevasăzică, două puncte: criza alimentară este în antiteză cu erecţia.
* George Copos, patron la Rapid şi la nişte cofetării care poartă numele nevesti-sii, a primit patru ani de pârnaie cu executare. Nu mai contează pentru ce, ideea este că panseul său, acela conform căruia planeta se scufundă, capătă contur. De fapt, ca să nuanţez puţin, planeta se cam dă la fund.
* Theodor Stolojan, scos de la naftalină de câteva zile, îi aplică o întrebare şmecherească lui Victor Ponta: „Cei care ies cu picioarele înainte din spital mai achită coplata?” Theo, nu de coplată este vorba, ci despre sarcoplată.
* Nebunie în Coreea de Nord! Din cauza foametei, părinţii au început să-şi prepare odraslele. Dacă n-aţi înţeles din prima, nu revin cu detalii, este îngrozitor ce se întâmplă acolo. Încercaţi să aduceţi în acest context idioţenia aia cu alimentele care favorizează libidoul! Iese ceva?
