* Nici swingăreala nu mai e ce-a fost odată! Ca să faci schimb de neveste - şi nu numai pentru a-ţi face de mâncare şi a-ţi spăla şosetele - trebuie să ai niscaiva sânge de nobil prin instalaţie. Cum să te cheme Marian Drăgulescu, să fii unul dintre gimnaştii-brand ai planetei şi să te ţii de o activitate atât de serioasă? A face amor în cuplu, schimbându-ţi partenerul, nu-i de nasul oricui. Deplâng situaţia minorităţii care-l include şi pe fostul selecţioner al naţionalei de fotbal, Răzvan Lucescu. E ca şi cum Marian Vanghelie, duşmanul primordial al abecedarului, s-ar furişa în bibliotecă fără să afle colegii săi, academicienii.
* Mâine-poimâine o să aflăm că şi Guru Bivolaru are probleme, că-l asediază doamna Zoe Petre cu telefoanele, şi putem să ne luăm adio de la viaţa molcomă...
* De fapt, doresc să fac o „mărturisire cutremurătoare”. Citez din Măruţă sau din Simona Gherghe? Mă rog, nu mai contează. Ideea este că vreau şi eu să fac swing. Adică să fiu schimbat de partenerul de cuplu. Când oi ajunge la 90 şi ceva de ani, cineva trebuie să mă schimbe, nu-i aşa? Păi, altfel dau în pneumonie.
* Un poliţist din Tulcea este cercetat penal întrucât nu a dorit să tragă pe dreapta. La ce nebunie este în acest oraş după violul Luminiţei Perijoc administrat taximetristului Neculai, nici nu te mai miră că se tem până şi oamenii cu caschetă!
* Ţara arde şi baba merge la coafor. Vom avea iarăşi concurs de tip Eurovision. Trebuie să ne desemnăm candidatul pentru faza finală, iar în competiţie au intrat cel puţin doi excentrici, jurnalistul speriat Robert Turcescu şi transsexualul antidigestiv Naomi. Cu cel de-al doilea n-am nicio treabă, l-aş vedea jucând în ultima reclamă de înduioşat hemoroizii, în schimb sunt contrariat de tupeul lui Turcescu. Robi, la cât cânţi pentru Băselu la B1 TV, ar trebui să fii considerat megastar, să fii incompatibil cu calitatea de eurovisionist necalificat.
* Liviu Dragnea, jovialul cu mustaţă din PSD, spune că-l vede pe Victor Ponta la Cotroceni. O fi având antenă de bulgari, nu mă bag.
