* Suntem nevoiţi să slalomăm printr-un nou Valentine’s Day, îndrăgostiţii fiind o materie primă labilă, deci uşor de manevrat. Vrei să te pupe? Organizează o cină romantică în care musai trebuie să strecori haleală afrodiziacă. Doreşti mai mult? Cumpără-i chiloţi comestibili! Cam aşa se derulează iubirea în mileniul al treilea: aşadar, pelvisul este mai important decât inima albastră. Prin urmare, această zi merită o urare aparte. Să fie „Feliz Îmbârligad”!
* Veste excelentă pentru Bombonel. Va fi repatriat din închisoare, dar nu de Ziua Îndrăgostiţilor. Astăzi, fostul premier va putea serba după gratii alături de colegii de celulă. Pupaţi-l, bă!
* Elena Udrea se ia în beţe cu Victor Ponta. Blonda care mai trece seara pe la Cotroceni îl anunţă pe plagiator că nu poartă fustă, ci kilt. Înţeleg metafora pleşcoiencei, însă mă tem ca nu cumva kiltul din dressing să aibă legătură şi cu kilul...
* Un nene din PDL, Traian Igaş, crede că Gheorghe Falcă, primarul de Arad, ar putea fi noul preşedinte al României. Pe lângă faptul că e suspectat de diverse nenorociri, Gheorghe ăsta n-are nici nume de şef de stat. Dicţionarele de pe marginea şanţului îi încadrează ID-ul la categoria „sex în bolta palatină”.
* Până în 2014, toate maşinile vor fi conectate la Internet. Cel puţin aşa anunţă specialiştii. Ce bine ar fi ca, până atunci, autovehiculele din România să se poată conecta la nişte drumuri ca lumea! Şi, fir-ar să fie, chiar nu mă refer la lumea virtuală.
* Britanicii avertizează că şi produsele cu carne de miel ar putea conţine cărniţă de cal. Cunoaşteţi subiectul, regurgitez dacă-l mai iau o dată la puricat. Anunţ pentru englezoi: aveţi grijă că este foarte posibil ca şi carnea de cal să aibă, pe alocuri, carne de cal! Am bătut şaua să priceapă lasagna...
* Bahmuţeanca şi-a tras amorez care - zice însăşi distinsa operatoare de tigăi-minune - o satisface din toate punctele de vedere. În cazul acesta, panseul gospodinei divorţate recent de Prigoană - „cânt la două piane” - îmi sună a adulter.
