* Ieri s-au împlinit 27 de ani de la catastrofa nucleară de la Cernobâl. Cititorii mai tineri intoxicaţi de tabloide poate nu vor înţelege din prima: bomba de la finele anilor ’80 n-a fost nici cu decolteul adânc şi nici cu buricul la vedere. Poate cu două burice, Doamne iartă-mă...
* Acum două seri am avut de-a face cu un fenomen rar, şi anume cu luna roz. O anumită minoritate sexuală va spune că nu-i corect, că satelitul naturat al pământului îi face pe plac lui Puiu Haşotti.
* Silviu Prigoană, patron la un canal de muzică populară, a interzis trei purtători de catrinţe pe motiv c-ar fi amici cu Bahmuţeanca, fosta nevastă. Elena Merişoreanu, de pildă, o populăreasă cu box-office, trebuie să cânte la altă masă deoarece la Etno TV nu mai e loc. Bine că regele gunoaielor nu-i jupân la Mezzo: vă daţi seama că niciun pianist n-ar mai fi călcat p-acolo deoarece Bahmu se laudă în reclamă că, atunci când hibernează în bucătărie, cântă la două piane.
* Adrian Năstase şi-a lansat încă două volume de carte şi a spus în glumă că şi-ar dori să ajungă patriarh. Adicătelea, Bombonel indică faptul că negociază cu prea-fericirea. Şi totuşi, a revenit la nevastă, deci...
* Nenea ăla de la Consiliul European care seamănă izbitor cu inspectorii de la Sanepid care ne controlau pe vremuri de scabie şi inaniţie s-a aflat în trecere prin România. Despre Van Rompuy este vorba, ca să nu înţelegeţi altceva. Individul s-a găsit şi cu Băsescu, şi cu Ponta, iar la final a auzit din gura preşedintelui de la Cotroceni că n-avem nevoie să stăm cu mâna întinsă. Putem specula, Traiane! În metroul londonez, dacă ţii mâna întinsă, mai pupi portofele fix din Rompuy. Trebuie să fie flexibilă, nene!
* Nenorocire în viaţa intimă a lui Marian Vanghelie. Pe Oana Mizil, ibovnica marelui edil, a apucat-o cheful de a ţine post. Or, printre altele, bruneta de lângă inventatorul „almanahelor” evită să facă dragoste până la Paşti. Până atunci, Vanghelie va fi nevoit doar să conjuge verbele copulative.
