* Ieri a fost sărbătoare naţională în România. A vorbit Klaus Iohannis. Mă încearcă un soi de mahmureală, am petrecut niţel, deci nu mi-am dat seama la băutură. De paharul de vorbă trebuie să ştii să te ţii, îmi spunea cândva un unchi după soacră vitregă de mamă.
* Tăriceanu creează impresia că e puţin obsedat, iar persoanele obsedate nu fac nimic politicii, a spus, printre altele, locatarul de la Cotroceni. Pare a fi o mărturie desprinsă din campania #metoo. Și tu, Tări, şi tu? Tot ca domnul Kevin Spacey?
* E drept, Călin ne-a cam hărţuit auditiv de când a ajuns brelocul lui Daddy. Ne-a pus şi mâna pe rotulă, cum ar veni, ca să fac o comparaţie cu necazul ministrului britanic demisionar pentru o faptă întâmplată acum 15 ani. Şi tu, Căline? Obsedatule!
* Engie (ultimul e nu se pronunţă, e mut, cum ar zice Dragnea, uitându-se către Palatul care-l mai latră o dată pe trimestru) anunţă că, în cazul unei ierni grele, gazele ar putea fi insuficiente, precizând că Guvernul nu are un plan de urgenţă. Aşadar, iată ce se va întâmpla:
1. Rămaşi fără gaze, Doamne fereşte, premierul Tudose ar ordona s-o luăm cu toţii pe ulei.
2. Mi-e greu să cred că rezervele se vor duce atât de repede, rămân în zona de confort numai cât îl văd pe Tăriceanu cum îşi duce mădularele pe holurile Palatului Parlamentului. Cu nasul pe sus, cu mişcări de fiinţă alintată, aşadar cu multe gaze pe ţeava de eşapament. Nu rămânem în frig, vă garantează subsemnatul.
3. Apropo, Liviu Dragnea se situează în cealaltă tabără. La cât de umil îşi plimbă mustaţa, la cum îi priveşte pe jurnalişti, pare să fi trecut de ani buni pe soba cu peleţi.
* Echipa de fotbal a Parlamentului României pleacă în cantonament, în Antalya, pentru un turneu între grupări similare. Înţeleg că Tudorel Toader vrea să le asigure condiţii mai mult decât decente, inclusiv la duşuri. Evident, ministrul Justiţiei trebuie să sufle şi-n iaurt: e posibil ca la finalul meciurilor să strige unii din tribună că au fost pârnaie.
