"Suntem alături de tine", "lucrăm în interesul tău", "răspundem direct nevoilor tale" şi câte şi mai câte propoziţii sau fraze sforăitoare care arată că, pentru ei, tu eşti miezul universului. Pentru ei, adică pentru toate firmele sau instituţiile publice care îţi oferă diverse produse şi servicii: gaze, electricitate, telefonie, internet, cablu tv, apă, căldură etc. Până să te aducă în reţeaua lor sunt numai lapte şi miere, se poartă cu tine exemplar. Dacă, însă, ai de făcut vreo reclamaţie, ai de raportat o defecţiune, în general dacă ai o problemă, ei bine, pentru asta există roboţi. Pentru limba română apăsaţi tasta 1, apoi bifurcaţie: pentru defecţiuni minore apăsaţi din nou tasta 1, pentru defecţiuni majore apăsaţi tasta 2. Apoi, altă bifurcaţie: pentru operatori blonzi apăsaţi tasta 1, pentru persoane brunete apăsaţi tasta 2. După vreo cinci astfel de alegeri îţi răspunde o voce delicată, numai bună să îţi taie cheful de înjurături: "Bună ziua, numele meu este Mihăiţă Bărdiţă, cu ce vă pot fi de folos?". Cum cu ce? În primul rând bună ziua, Mihăiţă, şi te rog respectuos să rezolvi problema contactului, că îmi ia o oră până apuc să dau de cineva de la voi din firmă. Apoi, dragă Mihăiţă, să *** pe serviciile voastre de *** şi să-mi *** în *** voastră de *** şi, dacă ai pisică acasă, să-i transmiţi din partea hamsterului meu că *** în ele de pisici.
Pe bune, aţi încercat vreodată să vă remediaţi problema netului sau a gazului, sau a curentului sau a cablului? E o întreagă filosofie. În primul rând, dacă ajungi să vorbeşti cu un Mihăiţă, te poţi considera un om norocos. Majoritatea firmelor care oferă diverse servicii se laudă cu un sistem revoluţionar de dialog cu clienţii: niciun telefon direct, doar câte un call-center coordonat de la Bucureşti; la ghişeu nu mai lucrează nimeni, că banii ţi-i iau pe net sau prin terţi (poştă, bănci). Pur şi simplu nu ai cu cine să discuţi. Cel mai mişto este formularul online pentru reclamaţii. Scrie matale aici, că ţi-om răspunde noi când om avea chef. Exact ca în bancul ăla cu "nu sunaţi, mai ieşim noi din când în când".
Majoritatea companiilor şi instituţiilor despre care vorbeam au rupt pur şi simplu legătura cu clientul. Îţi pun atâtea piedici în încercarea ta de a vorbi cu cineva din firmă încât, la un moment dat, ajungi să te laşi păgubaş. Şi, când în sfârşit, reuşeşti să anunţi defecţiunea şi cineva se deplasează la tine acasă să rezolve problema, te sună ca să vadă dacă eşti acasă. Buun, dacă te sună înseamnă că poţi să salvezi numărul în agendă ca să îl mai chemi pe meşter în cazul în care se mai întâmplă ceva. Nuuuu, nici vorbă! Băieţii sunt de-a dreptul hotărâţi să te lase să suferi de singurătate: te sună de pe număr ascuns. Sau, în cazul în care completezi formularul online, îţi trimit pe mail o confirmare că s-a înregistrat cererea ta de pe o adresă "no reply".
Uite o idee. Înfiinţaţi, frate, un număr special pentru înjurături. Angajaţi oameni care să ştie asculte o înjurătură cinstită. Serios, aţi fi foarte apreciaţi de clienţi. Pentru înjurături în limba română apăsaţi tasta 1, pentru înjurături cu familie apăsaţi tasta 2, pentru înjurături "cu de toate"...
