Problemele sexuale în cuplu pornesc de la fisuri în intimitatea noastră, de la răni nevindecate și colțuri de sine neexplorate. Psihologul Cristina Chiriac vorbește despre principalele cauze ale disfuncționalităților din dormitor, care, în zilele noastre, sunt pietre de hotar în destrămarea relațiilor.
"Suntem arhitecții relațiilor noastre. Construim surse și resurse și lucrăm pe trei fronturi: tu cu tine, eu cu mine, unul cu celălalt. Când punem construcția pe pauză, începe erodajul și parcă «pereții» nu mai arată la fel de proaspăt ca anul trecut. Putem da vina pe celălalt, metaforic, că fumează prea mult sau pe mobila care acum pare demodată", sintetizează problematica disfuncțiilor relaționale psihologul Cristina Chiriac. Specialist în terapia de cuplu, aceasta a identificat o serie de factori care fie apar în mod natural, fie sunt influențați de lipsa de implicare a unuia sau ambilor parteneri în procesul de construcție.
De unde vin problemele sexuale
"Sexul este unul dintre pilonii relaționali, oricât de tare ne-am lăsa obişnuiți cu «suntem bine şi aşa, nu avem nicio problemă, că doar nu mai vrem să fie că acum zece ani, sau cinci, sau chiar unul». Este un barometru pentru sănătatea emoțională a relației", este de părere psihologul.
Factorii care pot contribui la problemele sexuale în cuplu acoperă o paletă cu pigmenți diferiți:
Educația limitativă, restrictivă. Are capacitatea să inhibe ori să preschimbe percepția legată de sex. Aici se pot adăuga relațiile parentale necorespunzătoare, abandonul și deprivarea emoțională. "Copiii interior răniți se transformă în adulți cu lacune care țin de intimitate și nu mai reuşesc să gestioneze apropierea fizică. În spatele unor probleme sexuale în cuplu stă deseori relația pe care am avut-o cu părinții sau relația dintre ei, la care am fost martori", explică specialistul.
Abuzurile şi traumele. Se încadrează într-o zonă de risc, unde nu mai e suficientă popularizarea educației sexuale la tv, în media, prin cercurile de prieteni. Toate acestea nu pot substitui psihoeducația şi ajutorul oferit de un specialist pentru a integra, măcar parțial, lucrurile dureroase din trecut.
Neînțelegerile în cuplu. Deși conflictul poate avea caracter sănătos, certurile mici (sau mari) şi dese sunt cheia marilor eşecuri și a problemelor sexuale în cuplu. "E oportun să ne exprimăm nevoile, poate să ne contraargumentăm, dacă ştim că ne-am fixat limite, iar conflictul nu va degenera într-o rafală de țipete sau, şi mai rău, agresiuni psihice ori fizice. În acelaşi timp, conflictele fără sfârşit, în care mizăm pe aceleaşi soluții încercate fără rezultat, duc la o viață de cuplu agitată, o viață sexuală nesatisfăcătoare", punctează psihologul.
Depresia, anxietatea, eşecurile. Chiar dacă vin cu particularități, acestea pot fi suprapuse în cazul problemelor sexuale în cuplu.
Nașterea unui copil. Partenerii îşi atribuie statutul de părinți, prioritizarea poate să fie făcută diferit. "Copilul ocupă cel mai mult timp în viața familiei, partenerii încep prin a oferi toată importanța din lume nou-născutului și trec luni, de obicei, până constată că s-a creat un spațiu între ei, pe care nu mai știu cum să îl recupereze".
Anxietatea legată de performanță. Teama că partenera nu va fi satisfăcută aparține majoritar bărbaților. "Asta nu înseamnă nicidecum că femeile nu își poartă constant geanta cu frici sau vinovății, ci că încă ducem un inconștient colectiv în care atribuim mai multă responsabilitate bărbatului pentru o viață sexuală ca în filme", completează Cristina Chiriac.
Lipsa atracției față de partener. Aceasta poate să vină în completarea reproșurilor făcute pe o perioadă îndelungată: "Mi-aș dori să ai un loc de muncă", "Mi-ar plăcea să fii mai ordonată", "Aș vrea să nu mai țipi". Este mai ușor să ne spunem că a dispărut atracția pentru că eu am cinci kilograme în plus și tu nu mai porți cămăși și sneackers. O să devenim mai puțin atractivi unul altuia pe măsură ce ne încălcăm promisiuni, mergem în ritmuri diferite, punem pe piedestal așteptări".
Depresia. Are un impact direct asupra dorinței sexuale. "Dacă o legăm de anhedonie (dorința de a nu face mare lucru, dincolo de parametrii minimi de funcționalitate), e deductibilă fuga din fața sexului. Când unul dintre parteneri experimentează acut lipsa dorinței pentru viață, problemele sexuale în cuplu sunt un efect imediat", este de părere specialistul în relații de cuplu.
Bolile și medicamentele. Problemele sexuale în cuplu pot fi cauzate de afecțiuni medicale, fizice. Diabetul, tulburările neurologice, insuficiența renală sau hepatică, alcoolismul sau abuzul de droguri sunt câteva dintre acestea.
(articol realizat din surse online)
